31 de diciembre de 2007

Anuario


Mi año en números, de mayor a menor.

10 meses de gimnasio: No se me nota nada, me planteo abandonarlo.
9 meses estudiando el examen MIR: ¿Nueve meses ya? Cómo pasa el tiempo...
8 días de vacaciones: Definitivamente esto hay que mejorarlo.
7 encaprichamientos: No sólo de pan vive el hombre.
6 conciertos de música: Aunque no fueron todos buenos, sí muy divertidos.
5 pares de zapatos: Y yo que presumo de ser austero con la ropa...
4 viajes extraprovinciales: Pero sólo uno de ellos de placer.
3 besos para recordar: Aunque alguno más valdría olvidarlo.
2 robos sufridos: Mi coche y mi bicicleta. Cabrones, ¡devolvedme mi bici!
1 videoconsola: Sí, ya tengo más de veinte años.
0 cigarrillos fumados: Excelente.

Feliz 2008 a todos

30 de diciembre de 2007

Profilaxis


Nunca está de más hablar de esto; el sida no sólo se contagia el uno de diciembre.

Afortunadamente, parece que está en la conciencia de la mayoría de los cuidadanos el uso del preservativo durante las relaciones sexuales para evitar las enfermedades de transmisión sexual. Sin embargo, hay tres leyendas urbanas acerca de su uso que voy a tratar de desmitificar hoy.

1ª El sexo oral no contagia enfermedades de transmisión sexual. Esto es rotundamente falso, el sexo oral no es sexo seguro; para practicarlo hay que usar preservativo.

2ª No utilizar preservativo con mi pareja habitual es sexo seguro. De nuevo es mentira. Tu pareja habitual podía ser portadora de cualquier enfermedad antes de conocerte (o adquirirla durante la relación), por eso hay que usar preservativo.

3ª El preservativo es un método infalible contra las enfermedades de transmisión sexual. Falso. El único método infalible es la abstinencia. Pero si el preservativo se utiliza adecuadamente y está en buen estado es un método muy efectivo, por lo tanto siempre hay que usar preservativo.

Preservativo. Preservativo. Preservativo. No te canses de fomentar su uso. Colabora a frenar el VIH. Y la hepatitis B. Y la hepatitis C. Y la sífilis. Y la gonorrea. Y las uretritis. Y muchas más.

29 de diciembre de 2007

Papez


En 1937, un señor llamado James Papez describió un circuíto cerebral cerrado; una especie de carretera formada por neuronas una detrás de otra que no va a ningún sitio, sino que acaba en el mismo sitio que empieza.

Este circuito pasa por muchos sitios del cerebro muy dispares entre sí; si existiera un autobús que recorriera esta carretera y te montaras en él, visitarías casi todo el cerebro. Se ha demostrado que este cortocircuito es parte importante del control de la memoria a largo plazo y de los sentimientos.

Por eso llamé Papez al chuletario que he escrito mientras he estudiado el MIR. En este libro está sintetizada toda la materia de mi examen, siempre disponible y sin dejarse influenciar por mis nervios. Es siempre una ayuda para mi memoria y me sirve para tranquilizarme en los momentos tensos.

28 de diciembre de 2007

Final imprevisto


Decidido: lo dejo.

Lo dejo, no quiero seguir adelante. Me he dado cuenta de que esto a mí no me gusta; de que si continúo con la Medicina, voy a ser un infeliz. La semana pasada me propusieron formar parte de una pequeña compañía de teatro (tres personas) de aquí de Sevilla. No está bien pagado, pero me da para vivir; y sé que mi vida será más alegre encima de un escenario que con una bata blanca. No, no me presento al MIR. Voy a decir sí a esa oferta.

Feliz día de los Inocentes. Lo anterior es, efectivamente, una broma. Pero mientras la he escrito, he pensado que aunque broma, tiene parte de verdad. Desde hoy, no soportaré que nadie me diga que no tengo vocación. Y ahora os dejo, que en esta mañana tan bonita tengo que estudiarme la esclerodermia; y además, me va a gustar hacerlo.

El viernes que viene, más Medicina frikie.

27 de diciembre de 2007

Tres meses más tarde


Había vuelto tres meses después de haberse ido a Italia y parecía que allí se había convertido en una reina, porque estaba más guapa que nunca.

Yo llegué tarde y ella ya estaba sentada a la barra del Madigan, con todo el glamour que permite el beberse una pinta de Guinness mientras se sortea a un yuppie treintaañero de traje de chaqueta que trabaja en República Argentina borracho como una cuba y que mientras que insiste en invitar, se cae encima de ti.

-Parece que no hace tanto tiempo que me fui, ¿verdad?
-Verdad -respondí yo.

No me cogió por sorpresa casi nada de lo que me contó, porque como leemos diariamente nuestros blogs, realmente es como si nunca se hubiera ido. Ella estaba más guapa que nunca, pero tan simpática como siempre.

26 de diciembre de 2007

Mirando al cielo


Capítulo XXI

Era demasiado joven para haberse convertido en líder de gimnasio, pero a veces la vida tiene cosas así. Menelwen, una de las mejores entrenadoras a nivel internacional de Pokémon de tipo volador, tenía la mirada de una niña de cinco años, pero el coraje de alguien bastante mayor.

Una de las reglas de los combates de gimnasio de Ciudad Malva es que los Pokémon no pueden tocar el suelo: las luchas se disputan en el aire. Fearing fue, lógicamente, el Pokémon de mi elección para una pelea de estas características.

Cuando mi Fearow y el Altaria de Menelwen se conocieron, no hubo manera de hacerlos luchar. Menelwen se rio, me otorgó la medalla de su gimnasio sin haber probado mis habilidades en el combate y me invitó a un café mientras nuestros Pokémon intimaban.

-Mi Altaria reconoce a los pokémon voladores bien entrenados -me comentó. Tu Fearow está bien preparado, reconozco tu valía y lo mejor en estas situaciones es que cada uno nos respetemos en nuestro territorio. No hay necesidad de pelea. En realidad, pocas veces la hay...

25 de diciembre de 2007

Chivatos


Monstruos verdes (4/10)

Las acacias possen un extraño sistema de defensa para defenderse de los depredadores. Cuando una de ellas es atacada por un herbívoro, segrega aerosoles que viajan por el aire, para avisar a las acacias vecinas del peligro.

Estas acacias de alrededor comienzan inmediatamente a fabricar una toxina que convierte sus hojas en venenosas. Además, las hojas se vuelven más oscuras, para indicarle al animal que se estaba comiendo la primera acacia que en este bosque no es bien recibido.

Al igual que los aerosoles de las acacias, los rumores de los seres humanos se difunden con extraordinaria rapidez. Por eso intenta no dar nunca motivos para que cotilleen de ti, porque en menos que canta un gallo es posible que toda la sociedad se convierta en venenosa para ti y que sientas un clima hostil a tu alrededor.

24 de diciembre de 2007

Pestiños


Esto es un regalo de Navidad hecho de corazón por alguien que no dispone de muchos recursos económicos.

Aunque la Wii me ha hecho mucha ilusión, creo sin duda que éste ha sido el regalo que más me ha conmovido. En definitiva, regalar es bastante fácil: sólo hay que acercarse a una tienda y comprar el artículo que dé más coraje.

Lo complicado es obsequiar con algo que haga mucha ilusión. Y esta caja a mí me ha partido en dos, porque pocas personas saben que una de mis pasiones en la vida son los pestiños.

23 de diciembre de 2007

¡Tengo la Wii!


Confirmo que las cosas materiales proporcionan la felicidad; desde que ayer llegó a mi casa una Wii, veo el mundo de color de rosa. Como diría el gran filósofo Shin Chan, esta mañana soy más feliz que una perdiz.

Sé que alguno de vosotros también tenéis esta consola, así que espero vuestros códigos para poder batirnos por Internet. A los que aún no la tengáis, sabed que desde este momento estáis invitados a probar la mía.

Por cierto, todos aquellos que no consigan conectar su consola Wii a Internet debido al error 51330, que sepan que lo único que deben hacer para solucionarlo es resetear su router Wi-Fi. Espero ahorrarle algún dolor de cabeza a más de un cibernauta con esta información; yo invertí un par de horas en darme cuenta de cómo solucionarlo.

22 de diciembre de 2007

Tres veces cien


En primer lugar, debo daros las gracias por vuestro seguimiento en mi blog. Con vuestas firmas, me habéis animado a continuar fotografiando y escribiendo día a día hasta llegar a hoy, que cumplo mi 300ª actualización consecutiva.

Si os soy sincero, tengo que reconocer que en ocasiones me siento un poco perdido con este blog. Escribo para mis lectores, para vosotros; así que me gustaría que hoy me retroalimentárais un poco y me dijérais qué os gusta de este sitio web y qué no.

Para las próximas actualizaciones pienso continuar con las secciones actuales y crear algunas nuevas, aunque querría convertir este lugar en algo un poco más autobiográfico.

Un abrazo y gracias de nuevo a todos.

PD: La foto es de mi mesa de trabajo de Photoshop, con la que edito los montajes que veis por aquí.

21 de diciembre de 2007

Enfermedad del beso


35ª edición del viernes frikiemédico

El virus de Ebstein-Barr, productor de la mayoría de los síndromes mononucleósicos, llega a la boca del infectado a través de la saliva de los besos de su compañero. Y, ¿qué es lo que hace el cuerpo humano cuando nota que está siendo infectado por un organismo extraño?

Efectivamente, has acertado, el cuerpo envía allí a los antidisturbios.

Los antidisturbios del organismo son los leucocitos, que pueden ser de diversos tipos. Los primeros en actuar se llaman linfocitos T, que se sitúan en primera fila y son los encargados del combate cuerpo a cuerpo.

Un poco más atrás, se sitúan los linfocitos B, que son esos antidisturbios especializados en lanzar pelotas de goma para dificultar el avance de la infección. Estos linfocitos B tardan un poco más en llegar al lugar (una semana) y las pelotas que lanzan se llaman anticuerpos.

El virus de Ebstein-Barr, a lo largo de la evolución, ha adquirido la propiedad de esquivar a los linfocitos T de primera línea y de acoplarse a los linfocitos B sin que ellos se den cuenta. Los linfocitos, se quedan muy sorprendidos de que el virus les haya dado esquinazo y deciden volver a sus comisarías; ellos creen que vuelven con las manos vacías.

Pero el inteligente virus, ¡va dentro de los linfocitos B! Así, una vez que los linfocitos llegan la comisaría, el virus de Ebstein-Barr ataca, y las comisarías se inflaman. Las comisarías de linfocitos B del cuerpo humano son los ganglios linfáticos, el hígado y el bazo.

20 de diciembre de 2007

Marrón chocolate


Andrés me dio hace un par de noches el Gaspar de chocolate de su árbol de Navidad. Más tarde, en casa, se me ocurrió que yo era un poco como el Gaspar que él me había regalado. Por fuera, tengo una fina capa de aluminio de colores brillantes, pero por dentro soy de color marrón mierda.

Sí, es eso. Debe ser eso. Decepciono.

Si me quiero corregir, tengo dos opciones. Una es mostrarme desde el principio sin el papel de aluminio, tal y como soy. La segunda es endulzar un poco el chocolate del interior.

Ésta segunda opción, que puede parecer mejor a simple vista, la suelo descartar. Prefiero decepcionar por dentro que comportarme como un hipócrita de por vida. Soy un poco borde, me sale ser así.

19 de diciembre de 2007

Análisis multivariante


No te creas las estadísticas (10/10)

¿No te resulta asombroso? Sólo con 17 piezas de este rompecabezas has sido capaz de adivinar que se trataba del motivo de los botes de Cola Cao.

La realidad, igual que un puzzle, está compuesta de pequeñas piezas. Cada una de estas piezas recibe el nombre de variable. Pongamos un ejemplo: el tiempo atmosférico de hoy es una realidad y es el resultado de muchas piezas o variables: la temperatura, la humedad relativa, el clima de ayer, la presión atmosférica, la altitud del lugar, su latitud,...

Pero no todas estas piezas son igual de importantes. Si en la foto de hoy yo hubiera escogido 17 piezas de la parte superior del dibujo, todas completamente amarillas, nadie habría adivinado cuál era el motivo del rompecabezas.

El análisis multivariante permite predecir una realidad utilizando muchas piezas del puzzle. Además, tenemos herramientas para saber cuáles son las mejores piezas que predicen el resultado final: si no tenemos dinero para comprar el puzzle entero y sólo podemos permitirnos tener diez piezas, podemos calcular cuáles son las diez piezas que nos dan más información del dibujo representado.

La trampa que se hace en esta ocasión es que a veces inteligentes publicistas nos dan piezas "amarillas" del puzzle; que sí, son parte del dibujo, pero que prácticamente carecen de importancia.

Hoy terminamos esta sección de estadística que espero que haya sido de vuestro agrado. Yo he disfrutado mucho con ella y he intentado transmitiros lo poquito que sé del tema, que es lo suficiente para advertiros de que ¡nunca os creáis las estadísticas!

No te creas las estadísitcas. Banda sonora:


18 de diciembre de 2007

Parásitos


Monstruos verdes (3/10)

Los Gymnocalycium son cactus que, en lugar de crecer sobre tierra, se desarrollan sobre otro cactus parasitando sus recursos. Ésta es una forma muy cómoda de obtener los nutrientes que necesitan con un mínimo esfuerzo; los Gymnocalycium tan sólo se preocupan de disfrutar bajo el sol y de explotar al pobre cactus esclavo que tienen debajo.

Esta forma de relacionarse es también propia de los seres humanos. Todos hemos vivido alguna vez en primera persona alguno de los dos roles: en la familia, con los amigos, en los estudios, en el trabajo.

El mayor ejemplo lo encontramos cuando los primermundistas adquirimos recursos del tercer mundo a un precio irrisorio. Una de las razones por las que los países del sur no consiguen un mayor desarrollo económico es porque nosotros actuamos de una forma muy parasitaria: apenas ofrecemos nada por todo lo que nos dan.

Este martes, querido lector, siéntete un malvado monstruo verde del primer mundo. Por cierto, en ocasiones el Gymnocalycium llega a exterminar al cactus de abajo por parasitar demasiado. Si eso ocurre, él mismo se condena a su propia extinción.

17 de diciembre de 2007

180 grados


Hace tiempo que quería hacer una foto como ésta: una panografía. Elena me habló acerca de las panografías hace un par de semanas; ella ya ha subido algunas de ellas a su fotolog con un resultado muy bueno.

Las panografías están basadas en la unión de varias fotos con Photoshop, y permiten comprimir en una imagen un ángulo de 180º. La fotografía es de ayer, en el acogedor cumpleaños de mi compañera Patri, y contiene cuatro fotos mezcladas.

Es muy sencillo, así que os animo a jugar un rato con Photoshop.

16 de diciembre de 2007

Emociones fuertes


Salir de noche cerrada de clase un sábado y encontrarse con que un chorizo te ha reventado la ventanilla del conductor para intentar llevarse la radio, es una emoción liviana comparada con la de conducir un coche al que le falta la ventanilla en pleno invierno y tener que detenerse para atender un accidente de moto.

Darse cuenta de que se está de más en ese mismo accidente siendo un médico recién salido del horno y dilucidar que lo más útil que se puede hacer en ese momento es apartar el propio coche que está bloqueando el tráfico e impide que la ambulancia llegue, es toda una lección de humildad.

Descubrir en medio de un frío que pela que has perdido las llaves de la propia casa y que un conocido de esa misma noche las encuentre por ti, te hace sentir como un auténtico gilipollas.

Acudir a una cena de Navidad de blogueros sevillanos y recibir como regalo una planta y un chupa-chups, te quita las penas de un plumazo. ¿Es temprano para hacer propósitos de enmienda para el año próximo y desear no quejarme tan a menudo?

15 de diciembre de 2007

El nudo de la corbata


Ayer me llegó un momento trascendental en la vida de un hombre. No me refiero a la primera vez que uno se afeita y se hace un doloroso corte en el bigote, o dos cortes si la cuchilla es de doble hoja. Tampoco hablo de la primera vez que uno utiliza un condón e intenta aparentar una gran experiencia de la que se carece, porque sólo se ha ensayado con el preservativo de muestra que regalaban en el instituto.

Anoche tuve que aprender a hacerme el nudo de la corbata. No tenía a nadie que pudiera ayudarme o enseñarme; pero eso no era problema. Como yo soy un hombre de recursos, le pedí ayuda a San Google, que en un santiamén me ofreció la información que estaba buscando en una página bastante didáctica. Me hice un nudo Windsor que quedó bastante bien para ser el primero.

Antes de salir, me miré al espejo para darme cuenta de que con la corbata y la chaqueta azul marino parecía que más que a un cumpleaños, salía a ver las procesiones del Domingo de Ramos; pero estaba tan orgulloso de mi primer nudo, que salí a la calle así vestido y con la cabeza bien alta.

14 de diciembre de 2007

Colitis pseudomembranosa


34ª edición del viernes frikiemédico

No era la intención final, pero el resultado de determinadas decisiones del gobierno ha hecho que el acceso a la vivienda sea una aventura para la mayoría de los ciudadanos. Así, cada vez hay más inmuebles vacíos, porque nadie puede permitirse comprarlos.

Tampoco es la intención final, pero en ocasiones los médicos por algún motivo dan antibióticos, que como efecto colateral, aniquilan a la mayor parte de las bacterias que viven en el colon.

Los antibióticos causan que el colon quede despoblado de sus habitantes habituales y las medidas gubernamentales sobre la vivienda hacen que muchas estén vacías. Estos espacios vacíos tienden a ser ocupados por seres oportunistas.

Los okupas, haciendo uso de una lógica fulminante, invaden las casas inhabitadas con el objeto de protestar hacia unas leyes sociales que ellos creen absurdas. La bacteria que ocupa un colon que ha quedado vacío por el efecto de los antibióticos se llama Clostridium Difficile y actúa como un mismísimo okupa. Este microorganismo origina un cuadro llamado colitis pseudomembranosa.

Ánimo a los chicos de Casas Viejas; éstos no crean colitis, sino que han ayudado a levantar un barrio que hace pocos años estaba hundido en la marginalidad.

13 de diciembre de 2007

Entre las rocas


Capítulo XX

Ciudad Malva estaba bastante cerca, pero una escarpada cordillera me separaba de ella. Tenía tres opciones para llegar a mi nuevo destino: dar un enorme rodeo cuya duración desconocía, aventurarme en las cuevas esperando encontrar una salida al otro lado de las montañas, o ponerme a trepar cuestas como una cabra.

Yo siempre he optado por el camino más prudente; no obstante, esta vez me dejé llevar por mis instintos y decidí ponerme a escalar la montaña. "Como guiado por una misteriosa fuerza", dirían algunos cursis y tendrían razón.

Entre las rocas de aquel camino, se escondían personajes de aspecto bonachón, como el Graveler de la foto, que decidió seguirme en mi aventura. Los Graveler son Pokémon muy fuertes, aunque un poco tímidos, que adoptan la forma de piedras para mimetizarse y aparentar que son tipos duros e inquebrantables. Pero en realidad, lejos de su aspecto de criaturas peligrosas, son dadivosos y agradecidos con quienes les dan cariño. Yo doy fe.

12 de diciembre de 2007

Relación y causalidad


No te creas las estadísticas (9/10)

Durante los últimos doscientos años, hemos sido testigos de dos importantes cambios. Por un lado, parece que las temperaturas se han ido incrementando progresivamente. Por el otro, las monarquías europeas han disminuido poco a poco en número.

¿Qué significa esto exactamente? ¿Acaso los gametos de la sangre azul son más suceptibles al calor y por eso sus dueños se reproducen menos? ¿Están relacionados el aumento de temperatura y la disminución del número de monarquías?

La respuesta a esta última pregunta es que sí, que ambos sucesos están relacionados, lo que ocurre es que tienen una relación de temporalidad y no una relación de causa y consecuencia.

Mediante la regresión y la correlación, dos herramientas muy útiles de la Estadística, podemos estudiar si dos o más variables están relacionadas o no y si la relación entre ambas es fuerte o débil. Pero hasta la fecha actual, carecemos de recursos para saber si la relación entre las variables que estudiamos es de causalidad o no.

Por ejemplo, pensad en un fármaco que sirve para un dolor crónico. Pensad en que el paciente tiene menos dolor cuanta más dosis de fármaco reciba. Hemos probado que la dosis de fármaco y la intensidad del dolor están relacionados, pero en ningún momento que el motivo de la mejoría sea el fármaco que estamos dando.

Seguro que sois capaces de aportar nuevos y más desconcertantes ejemplos.

11 de diciembre de 2007

Embaucadores


Monstruos verdes (2/10)

Tampoco me gustan ésos que te embarcan en proyectos destinados al fracaso. Su estrategia es hacerte una propuesta que pacrece tan suculenta que no puedes rechazar. Cuando estás sumido en medio de ella, te das cuenta de que has caído en una trampa; pero en ese momento ya es demasiado tarde para escapar; todo parece indicar que inevitablemente tendrás que afrontar las consecuencias de tu error.

La darlingtonia es una pequeña planta carnívora que usa una estrategia similar para engañar a sus presas. Los pequeños insectos víctimas de la planta, entran en una estructura tubular que ella posee engañados por su bonito olor y color. Una vez dentro de este tubo, pequeños pelitos orientados hacia el interior de la planta, impiden al pobre insecto salir, y lo dirigen sin compasión hacia su perdición.

¿Todavía alguien a estas alturas duda de la inteligencia de estos monstruos verdes?

10 de diciembre de 2007

El regreso


Con todo el lío este del examen MIR, este año no he tenido tiempo para poder comprarle a Paco un regalo de cumpleaños, que es hoy. Menos mal que él es un buenazo y no se enfada mucho por este tipo de cosas.

Me encantaría hablaros esta mañana lo intensa que ha sido la vida de Paco en los últimos meses; sin embargo, no creo que deba hacerlo, dado que si él quisiera que se supiese su vida, se habría abierto un blog para publicar sus historias.

Aún así, sí os contaré que este año Paco celebrará su cumpleaños del revés. Normalmente, él nos invita a tomar algo el día de hoy y le damos sus regalos; este año es él quien se va a invitar a sí mismo a la fiesta y el que nos hará un regalo a todos sus amigos.

Porque Paco, por su cumpleaños, ha vuelto a casa, adelantándose a la Navidad y al chico de los turrones El Almendro.

9 de diciembre de 2007

Aquel portal


Sin darme cuenta, me había sentado a esperar a Carmen en lo que yo creía que era un portal cualquiera. Pero cuando me levanté y miré al interior de aquel inmueble, descubrí que aquella era la antigua casa de mi tío.

Era más sucia e inhóspita de lo que yo la recordaba. Los tiradores de la puerta, que hace veinte años eran amarillos, ahora estaban pintados de negro. El portero, un señor alto que se llamaba Manolo, se ganaba un sobresueldo cortando el pelo en una habitación a la derecha de la portería.

Mi tío, que ya murió, tenía la nevera en el despacho. Dentro guardaba un cartón de Zumosol de piña, que tenía pintado en su envase un paisaje tropical. Me lo servía en en vaso antiguo pero bien cuidado y yo tenía la fea costumbre de no terminarlo porque los posos me daban náuseas. Luego ponía una cinta de vals o de zarzuela en un radiocasette y sacaba sus gastados rotuladores para que me entretuviese coloreando.

Era el año 1989. Mi familia me dice que cada día él y yo nos parecemos más.

8 de diciembre de 2007

No trague, trague ahora


Claro que no pasa nada por que te tomes una cerveza; sólo que si hubieras pedido una Coca Cola Zero, estarías disfrutando de un momento maravilloso pero con menos calorías. Nos encargaremos de recordarte esto todas y cada una de las veces que dejes tu cerveza en la mesa. Gordo.

Porque la figura es la clave para el éxito social, ¿lo sabías? Los chicos deben tener el abdomen plano y fuerte desde el tórax a la pelvis; las chicas han de huir de la piel de naranja y las estrías. La grasa corporal queda para los fracasados.

Por cierto, ¿cómo te cuidas la piel? ¿Te hidratas y exfolias periódica y adecuadamente? Recuerda que la piel es tu tarjeta de visita, así que no dudes en utilizar todo tipo de mejunjes para tenerla siempre perfecta. Y si no fuera suficiente, recuerda que puedes acudir a clínicas de cirugía estética.

Y ya que nos ponemos a preguntar intimidades, ¿cagas todos los días? Porque si no lo haces es muy probable que no estés llegando a los veinte gramos de fibra diarios. Si éste es tu caso, no te preocupes: tienes a tu disposición toda una gama de productos alimenticios suplementados en fibra en tu supermercado más próximo.

A propósito, ya que vas al supermercado, no dudes en comprar productos con soja, que los fitoestrógenos pueden ayudarte a soportar mejor tu menopausia y seguro que para la pitopausia tampoco van mal.

Ahora hablando en serio, no entiendo por qué en esta sociedad en la que vivimos no estamos todos anoréxicos.

7 de diciembre de 2007

Tétanos


33ª edición del viernes frikiemédico

Para comprender bien qué es el tétanos, hace falta conocer cómo se contraen los músculos del cuerpo humano.

En la contracción de un músculo hay dos neuronas implicadas: una neurona superior y una neurona inferior. La neurona inferior está en la médula espinal y es muy inquieta: si fuera por ella, el músculo estaría siempre contraído. Es como un niño que acaba de aprender a andar y que de pura excitación, no hay quien lo tranquilice.

La neurona inferior está continuamente reprimida por una neurona superior del cerebro, que impide que la inferior actúe y que por lo tanto que el músculo se contraiga. En nuestro símil, la neurona cerebral sería la madre del niño, que sujeta a su hijo para que no se mueva y que le dice todo el rato: estate quieto, estate quieto.

El tétanos está producido por una toxina, un veneno que actúa sobre la unión de ambas neuronas. Es como si enjabonáramos las manos de la madre y ésta no pudiera sujetar bien a su hijo. El niño, al verse libre sin nadie que lo reprima, se dispone a hacer su acción, que es contraer el músculo al que inerva.

La toxina del tétanos inhibe a todas las uniones madre-hijo del cuerpo a la vez y de forma prolongada, por eso en esta enfermedad tan grave todos los músculos del cuerpo están contraídos.

6 de diciembre de 2007

Bruja 1


Mi amiga Mari Carmen en su papel de Bruja 1 en la ópera de ayer: Dido y Eneas.

Me gusta que se haya organizado una ópera gratuita en la Universidad; me gusta que se acerque este tipo de espectáculos a la población no solvente. Para ser una producción amateur, me sorprendió por su calidad.

Mari Carmen se alegró mucho de verme en la salida; yo me alegré de verla a ella radiante, disfrutando del chute de adrenalina que produce un escenario.

5 de diciembre de 2007

Rachas habituales


No te creas las estadísticas (8/10)

Regina está enseñando a su hermanito pequeño a barajar un mazo de cartas. Abre una baraja nueva y le pide a su hermano que las mezcle. A continuación, pone las cartas boca arriba y le dice:

-Aún tienes que aprender a barajar mejor. Mira, el cinco, el seis y el siete de espadas y la sota, el caballo y el rey de bastos los has dejado juntos.

Regina coge la baraja y la vuelve a mezclar, dispuesta a enseñarle a su hermano cómo barajando convenientemente las cartas, éstas quedan convenientemente mezcladas. Sin embargo, la primera vez la casualidad quiere que ocho espadas quedaran entre las primeras catorce cartas del mazo. Regina vuelve a barajar y cinco figuras aparecen juntas en el medio de la baraja. Baraja por tercera vez y tres sietes salen consecutivos.

Enfadada por no conseguir mezclar las cartas bien, coge la baraja y la mezcla a conciencia. Al volver el mazo boca arriba, comprueba que tres sotas y tres ases forman las sílabas JA JA JA.

¿Están embrujadas las cartas de Regina y no se dejan mezclar?

Es muy difícil, casi imposible, dejar las cartas ordenadas del uno de oros al rey de bastos después de barajarlas. Aunque parezca lo contrario, obtener una tirada en la cual cada carta sea diferente en número y palo a la precedente es también muy difícil. Estas rachas de cartas que ha obtenido Regina son completamente normales y esperables.

Nuestro cerebro nos avisaría si las cartas quedaran muy ordenadas después de barajarlas; pero no se daría cuenta de que este segundo caso, en el que las cartas han quedado demasiado bien mezcladas, es igual de raro.

La teoría de rachas es la encargada de estudiar estos curiosos sucesos. Esta teoría nos avisa cuando los datos han sido recopilados con muchas rachas o con pocas. Ambas situaciones deben hacernos sospechar de la existencia de tendencia e inercia en la obtención. Cualquier análisis estadístico que se precie debe contener un análisis de rachas. Si no lo tiene, puede haber trampa de por medio.

4 de diciembre de 2007

Mineros


Monstruos verdes (1/10)

Te crees superior a ellas porque vives en otra escala temporal. Piensas que el hecho de poder salir corriendo y situarte a cierta distancia te salvará. Pero ellas han desarrollado a lo largo de los siglos diversos mecanismos para atacar y defenderse, algunos de ellos muy crueles, y que pueden sorprenderte en el momento menos esperado.

Planta una higuera en el jardín de tu casa para que te de fruta. Sigilosamente, este árbol horadará los cimientos de tu casa y un día, cuando llegues tranquilamente de trabajar, serás dueño de un montón de escombros. Día a día, esa pacífica higuera ha ido minando los soportes de tu vivienda hasta ser capaz de echarla abajo.

Por supuesto, hay personas que, aprendiendo de las higueras, son especialistas en excavar tus bases y derrumbarte psicológicamente. A ésos intenta también no plantarlos cerca de tu vida.

Todos los martes en Cómo convertirse en entrenador Pokémon: Monstruos verdes.

3 de diciembre de 2007

Carbonería


Ayer en La Carbonería no toqué el piano especialmente bien. Si soy sincero, tengo que reconocer que toqué como el culo de mal. Podría justificarme diciendo que estaba subfebril, que me daba la corriente, que el piano estaba desafinado o que la banqueta no se ajustaba bien al suelo.

El caso es que recibí un aplauso mayor que en otras ocasiones, gracias, eso sí, a mis estupendo club de fans que tradicionalmente se sienta en el palco. Y yo pienso ahora mismo, cuando la cague como médico, ¿recibiré aplausos o denuncias?

Fotografía: Enis.

2 de diciembre de 2007

La nueva Alameda


Suceso uno: La nueva Alameda acoge la exposición de La Caixa de Manolo Valdés, un escultor valenciano.

Suceso dos: La nueva Alameda no permite que el centro okupa Casas Viejas continúe con la labor cultural que desde hace bastantes años viene desarrollando.

No me parece bien que se hayan pintarrajeado las estatuas de Valdés, pero la verdad es que estoy de acuerdo con el mensaje: "El arte está en la calle".

El arte estaba en Casas Viejas...

1 de diciembre de 2007

Entrenamiento psíquico


Capítulo XIX

Querida Rocíoalma:

He decidido poner punto y final a mis aventuras en la región de Johto; vuelvo a mi tierra, pero llevándome, eso sí, todas las cosas que he aprendido aquí. Ahora mismo me encuentro al sur de Ciudad Endrino, en medio de un bosque de coníferas, y me dispongo a escalar las montañas oscuras en dirección a Ciudad Malva y Ciudad Trigal, donde tomaré el tren de vuelta a casa.

Buho, el Drowzee que me intercambiaste está muy bien, aunque entrenarlo es más difícil de lo que parecía en un primer momento. Al tratarse de un Pokémon de tipo psíquico, tengo que tener siempre la mente clara para evitar que utilice mis debilidades internas para confundirme (cosa que ya ha hecho en algunas ocasiones).

Espero que tú te encuentres bien. Recibí tu carta donde me dijiste que ibas a viajar al norte, a las zonas nevadas, para mejorar tu estrategia con Pokémon de tipo hielo. Cuídate mucho.

Te echa de menos tu amigo, Emilienko.

30 de noviembre de 2007

Axonotmesis


32ª edición del viernes frikiemédico

Hoy hace un día precioso: los parajitos cantan y las nubes se levantan; así que aprovecharemos para repasar las lesiones traumáticas de los nervios periféricos.

Como bien sabéis, un nervio es como un cable que va desde la médula espinal hasta el músculo que inerva. En su recorrido, se puede lesionar en tres grados de intensidad diferentes. En el grado I o neurapraxia, no hay rotura de ninguno de los componentes del nervio. El grado III o neurotmesis es la sección total del nervio resultando dos cabos libres. El grado II o axonotmesis es una rotura parcial y es la que vamos a explicar hoy.

Para ello, compararemos el nervio con una bolsa de espaguetis. Los espaguetis, en el interior de la bolsa, harán las veces de axones nerviosos y la bolsa que los envuelve será el perineuro, el tejido que se dispone alrededor de los axones.

La axonotmesis es la rotura de los axones manteniendo la integridad del perineuro. Esto ocurre porque los axones son menos resistentes que el perineuro. En nuestro ejemplo, imaginemos que queremos doblar la bolsa de espaguetis: seguramente los espaguetis, que al igual que los axones son más frágiles, se partan por la mitad; sin embargo, la bolsa, como el perineuro, quedará intacta.

Acabamos de asistir a una axonotmesis culinaria.

29 de noviembre de 2007

A oscuras


La noche del 22 de julio de 2004, Zapatero apenas llevaba unos meses en la Zarzuela, Bush hacía sus planes sobre Oriente Medio y Elena y yo nos tumbamos en medio de la nada a ver las estrellas.

La mitad de la nada se llama Bitashevo y está entre Serbia y Rumanía. No hay luces de ningún tipo a muchos kilómetros a la redonda y de noche la oscuridad da miedo. Yo, cateto de ciudad, nunca había visto un cielo estrellado y me tumbé sobre una manta para observarlo bien.

En este improvisado observatorio, a Elena y a mí nos hicieron la foto que publico hoy. Al rescatar la foto, recordé que estabamos teniendo una conversación muy interesante, pero no hilvanaba acerca de qué. Así que cuando quise dedicarle a Elena la actualización de hoy (porque hoy es su cumpleaños), busqué la conversación en mi cuaderno de viaje.

El tema me ha sorprendido tanto que no voy a escribirlo, puesto que pertenece a nuestra intimidad, pero sí os dejo un fragmento de lo que ocurrió al día siguiente:

Девети дан: Пећина, манастир, моја стипендија.
(Día nueve: Cuevas, monasterios, mi beca).

El sol de Serbia me despierta a las cinco de la mañana envuelto en mantas en el jardín de la casa de campo de Miroslav. Me doy la vuelta y veo que no soy el único que se ha quedado dormido mirando las estrellas; Jitka y Odi están unos metros detrás de mí. Me vuelvo a dormir. A las siete me despiertan treinta mil moscas que vienen al olor de las tortitas con miel y queso feta que sobraron anoche.

Domínguez E. Cuarenta y ocho días en los Balcanes.

28 de noviembre de 2007

Hipocondría


Me levanto por la mañana con fiebre y dolor en las muñecas. Inevitablemente, me palpo las articulaciones para descartar una artritis reumatoide o algo por el estilo.

Me exprimo dos naranjas para desayunar y me tomo un ibuprofeno, sintiéndome un poco culpable por bajar demasiado el pH de mi estómago y por el riesgo de úlcera gástrica al que voluntariamente me estoy sometiendo.

Valoro subir por omeprazol al botiquín, pero al final desecho la idea porque el omeprazol puede producir náuseas y vómitos.

Con dolor de cabeza y garganta, comienzo a estudiar Hematología, que es lo que toca, y no puedo evitar pensar que en lugar de un simple resfriado puedo tener un linfoma. O una mononucleosis. O una primoinfección VIH. Descarto por imposibilidad este tercer diagnóstico y retiro un poco los libros para palparme bien el cuello, el hígado y el bazo y asegurarme de que lo mío no tiene importancia.

Mi madre me prepara para almorzar un filete de ternera y una tortilla de coliflores y me alegro porque pienso que el efecto carcinogénico de la ternera sobre el colon quedará parcialmente reducido por la coliflor.

Me espero una hora para dormir la siesta y así evitar el reflujo gastroesofágico. Me cuesta trabajo ir al baño, mientras espero sentado intento recordar por qué no tengo apendicitis.

Pongo la tele y veo que una exconcursante de Gran Hermano se ha metido en no se qué religión porque no se encuentra a sí misma. Al parecer, ella era una chica del montón hasta que participó en ese reality, en el cual cambió su orientación sexual porque se enamoró de otra concursante. Tras un tiempo de relación, tuvo un accidente de coche, en el que su pareja quedó completamente desfigurada, así que se desenamoró de ella y se fue con otra chica, que al poco tiempo comenzó un proceso de transexualización y ahora es un chico. Con él que tiene un accidente, de moto esta vez, se parte las dos piernas y debido esta doble fractura se da cuenta de que tampoco es su pareja ideal.

Después de testimonios similares, yo, pese a mi hipocondría habitual, me considero sin motivos para desquiciarme.

27 de noviembre de 2007

Degustación


Calculo que aún me tienen que salir tres o cuatro planchas más de carne de membrillo. El primer año de cosecha, salieron sólo cinco planchas, pero como el árbol va creciendo, cada año recolectamos más membrillos y por tanto la producción de dulce es mayor.

Pese a que soy yo el que lo cocina, apenas lo pruebo porque me resulta demasiado empalagoso. Tampoco me hace mucha gracia que mi familia se lo coma entero, porque como lleva tanto azúcar, el páncreas se debe tirar de los pelos cada vez que toca membrillo de postre.

Si a alguien le apetece, que avise.

26 de noviembre de 2007

Peatones


Teoría de sifones: quinto antipostulado

Cuando yo nací, la calle Tetuán no era peatonal. Recuerdo los enfados de los habitantes de los barrios del sur y del oeste durante los primeros meses, cuando tenían que andar hasta el Ayuntamiento para coger el autobús.

Ahora que paso mis horas en la calle San Fernando, observo también los disgustos de los ciudadanos con la segunda peatonalización del centro. Espero que se calmen rápido, sobre todo antes de que desaparezca el asfalto de Menéndez Pelayo y el centro quede definitivamente libre de coches.

Los peatones y las bicicletas, cosas buenas, llegaron un día de golpe, despertando el recelo de la población. Lo mismo ocurrió con el euro, los móviles, los videojuegos y los bolígrafos de tinta líquida. Llegaron, sí, pero a costa de olvidar muchas otras cosas que había antes y que nadie echó de menos: las barberías, las señales de Stop, la leche en bolsas, las fachadas pintadas.

-¿Tanto han cambiado la vida desde que eras pequeño?
-Depende de cómo lo mires. Hay muchas cosas que yo conocí y que quien nace hoy no verá jamás. Tampoco pasa nada, porque las cosas se van porque ya no hacen falta, pero cuando yo era un niño... cuando yo era un niño, había sifones.

25 de noviembre de 2007

Números felices


No puedo permitir que mi felicidad dependa de un número.

Llega el sábado por la noche después de una cansada semana y tienes que enfrentarte a la prueba que requiere más entereza en un opositor MIR: conocer tu resultado en el simulacro. Si obtienes una puntuación alta, te pones muy contento; si no conseguiste tantos puntos como querías, no puedes evitar sentirte un poco frustrado.

Así pues, un número condiciona mis sentimientos del sábado noche. Y si lo pienso frívolamente, es completamente absurda esta forma de cuantificar mi felicidad nocturna de antemano. Es idiota que una plantilla de test me diga: "Esta noche serás feliz en valor de 5, de 30, de 3200". No son más que números. ¿Por qué me afectan tanto?

No quiero permitir que mi felicidad dependa de un número.

24 de noviembre de 2007

Pokémon de piscina


Poolboy: ¡Ah! ¡Qué gracioso! ¿ ...qué es?
Emilienko: Es un Pokémon. Éste tipo concretamente se llama Chinchou. Es para ti. Por tu cumpleaños.
P: Ah, bueno... gracias. ¿Y esto para qué sirve?
E: En realidad es como un animal de compañía, pero tiene ciertas ventajas.
P: ¿Ah sí?
E: Sí. Además, precisamente éste parece diseñado para ti. Mira, en primer lugar, te lo puedes llevar a la piscina y nada muy bien.
P: Qué bien, ¿y por qué tiene...
E: ¡No lo toques por ahí que te puede dar calambre! Esas antenas por las noches sirven de linterna; son ecológicas, y no contaminan. No necesita que le des de comer ni hacer sus necesidades. Además lo puedes entrenar.
P: ¿Entrenar para qué?
E: Un Chinchou bien entrenado puede hacer que llueva a mares. Además, si alguien te cae mal, puede lanzarle un chorro de agua. O un rayo.
P: ¡Ay, pero eso a mí no me gusta! Oye tú, ¡que yo soy una persona pacífica!
E: Eso ya queda a tu elección. ¡Ah! Y tienes que ponerle un apodo...
P: ¿Y no sabes que no me gusta que cuelguen fotos mías en internet?
E: Creía que si salías de espaldas no te importaba...

23 de noviembre de 2007

Placenta previa


31ª edición del viernes frikiemédico

Fregar el suelo de una habitación es relativamente sencillo. Hay que seguir una simple regla: asegurarse de que la zona cercana a la puerta es la última, para poder salir una vez que se termine. Este viernes, yo seré un feto; la habitación, un útero; el suelo mojado, la placenta y la fregona, que une placenta y feto, será el cordón umbilical.

Durante el embarazo, la placenta crece en tamaño. Cuando fregamos el suelo, la zona mojada también va creciendo, acorralándonos contra la puerta. En ocasiones, fregamos desordenadamente y una zona mojada nos separa de la puerta. Igualmente, la placenta puede crecer bloqueando la salida del útero por error; si esto ocurre, hablamos de placenta previa.

En estos casos, cuando te quedas bloqueado en el centro de la habitación por haber fregado mal, no te queda otra que esperar a que se seque el suelo. En el caso de la placenta previa, esperar no es una buena solución y está indicado hacer una cesárea, que en nuestro símil sería como si hicieran un agujero en la pared para salir por otro sitio y así no pisar el suelo mojado.

22 de noviembre de 2007

Ciudad Endrino


Capítulo XVIII

Tengo tendencia a ser prepotente. Mi experiencia vital me ha enseñado que nunca queda bien presumir en público de los méritos propios, a menos que lo hagas con amigos muy cercanos. Tampoco es educado hacerlo entre los compañeros de estudio ni de trabajo, pues puedes generar envidias que te den más problemas que alegrías.

Por esto, cuando conozco a alguien nuevo, cada vez me callo más datos de mi vida privada. No me malinterpretéis, no es que yo sea un tipo excepcional y altamente envidiable, pero la verdad es que hablar de cualquier logro que haya tenido, aunque haya sido mínimo, puede serme calificado de pedantería.

Así que hoy no os cuento más, sólo deciros que en mi viaje salí de las montañas y llegué a Ciudad Endrino. ¿Cómo? ¿El gimnasio y la batalla de allí? Ah, sí.. Sí, sí,... gané, sí.

Como conseguí vencer a dragones de tres metros con mis Pokémon, que no llegan a la altura de la rodilla, me lo guardo por obligada modestia.

21 de noviembre de 2007

Paradoja de Simpson


No te creas las estadísticas (7/10)

El Sr. Reúma padece desde hace tiempo dolores de espalda y no sabe por qué. Ha leído en Internet que el dolor de espalda puede estar relacionado con los días lluviosos. Para eso, en el mes de agosto apuntó qué días le dolía la espalda y que días no le dolía en función del clima local, obteniendo que sintió dolor el 58% de los días de sol y el 60% de los días de lluvia.

Como parecía que en los días de lluvia había una predisposición para el dolor, el Sr. Reúma repitió el experimento el mes de septiembre, teniendo dolor más en los días de lluvia: 54% frente al 53% de los días de sol.

-Creo que mi dolor se relaciona con la humedad -explicó el Sr. Reúma a su médico. He hecho el experimento dos veces y en ambas me ha dolido más días en los días de lluvia.
-No es posible, Sr. Reúma -contestó su médico. Si sumamos los resultados de los dos experimentos, obtenemos que usted tuvo dolor el 56% de los días de sol y el 56% de los días de lluvia, luego parece que la humedad no está relacionada.

¿Qué estaba sucediendo?

Una de las formas mediante la cual nos engaña nuestro cerebro es haciéndonos creer que los porcentajes son números normales y corrientes. Esto no es cierto del todo: los porcentajes son divisiones y por tanto no se pueden interpretar alegremente.

En nuestro ejemplo, es el médico quien tiene razón y el Sr. Reúma el que se ha equivocado y ha caído en la paradoja de Simpson. Esta curiosa paradoja dice que es posible dividir una muestra en varios grupos (en nuestro caso 60 días han sido divididos en 2 meses) y obtener porcentajes favorables en cada uno de los grupos, mientras que los porcentajes globales son iguales o desfavorables.

Como podréis imaginar, este método es una bendición para los publicistas. Es posible, que un mayor porcentaje de los habitantes de Extremadura piensen que el detergente A es mejor que el detergente B, y a la vez que por separado los de Cáceres crean que B es mejor y los de Badajoz que B es mejor también.

20 de noviembre de 2007

Albures en adobo


El plan del domingo era muy divertido: unos cuantos troteatreros nos subíamos en un coche y, sin destino definido, teníamos que salir de la ciudad para almorzar en el primer sitio bonito (y barato) que encontráramos.

Acabamos en un kiosko de Coria del Río comiendo albures en adobo. La verdad es que nos daba un poco de asco, porque los albures son unos pescados que se cogen frescos en el río Guadalquivir, que a la altura de este pueblo arrastra los desperdicios de todos los municipios y las industrias de Jaén, Córdoba y Sevilla.

Los albures estaban bastante buenos, pero no pudimos evitar sentir un poco de grima al empezar a comerlos. Después del banquete, dimos un bonito paseo e hicimos algunas fotos.

Cuando llegué a casa no pude evitar sorprenderme cuando, al ver la foto que hoy publico, observé una capa de polución marrón situada sobre Sevilla. Como vivo dentro de esa nube de mierda, me identifiqué con estos peces que viven en el sucio río.

El domingo por la tarde, me sentía como un albur en adobo.

19 de noviembre de 2007

Nueva comunicación


Teoría de sifones: cuarto antipostulado

-Hola, soy yo. ¿Vas a salir esta noche? (...) ¿Por dónde vas a estar? (...) Bueno, vale, yo estoy en casa, no sé si voy a salir, luego si acaso a eso te llamo.

-Hola, soy yo otra vez, que al final sí he salido. ¿Tú has salido al final?
(...) ¿Y dónde estás ahora? (...) De acuerdo, pues voy para allá.

-Hola, que soy yo.
(...) Mira que no consigo aparcar, que voy a tardar un poco más. (...) Vale, vais a seguir ahí, ¿no? (...) Venga, te dejo que estoy en un semáforo.

-Hola, soy yo, que estoy en la puerta.
(...) Ah, ¿qué estáis dentro? (...) Pues no, no había entrado, es que creía que íbais a estar en la puerta. (...) No, salid vosotros, ¿no? (...) Bueno, pues entro yo.

La llegada de la telefonía móvil, uno de los grandes inventos de la última década, supuso una revolución social considerable, porque con pulsar pocos botones podías localizar a cualquiera de tus contactos en pocos segundos. Sin embargo, no fueron pocos los que demonizaron este invento, profetizando que nos íbamos a volver imbéciles con estos aparatitos.

Yo no sé si me he vuelto imbécil o lo fui desde el principio; el caso es que no me acuerdo de lo que yo hacía antes de que hubiera móviles para quedar con mis amigos.

18 de noviembre de 2007

Cuarto mundo


En el término cuarto mundo se incluyen todas esas personas que, viviendo en países del primer mundo, tienen condiciones de vida propias del tercero. Dentro de esta categoría están todos esos a los que habitualmente no miramos al andar por la calle: mendigos, inmigrantes en condiciones precarias, personas con ayudas estatales insuficientes, etnias que viven en la marginalidad, algunos de los que practican la prostitución, usuarios de drogas con gran dependencia, etcétera.

Uno de los subgrupos del cuarto mundo que más me llama la atención son los mendigos, porque hay algo que los diferencia de los demás. Ellos disfrutaron alguna vez una vida habitual: tuvieron familia, estudiaron (algunos son universitarios), conocieron países y ciudades.

Mi amigo Luis, a través de la ONG "Solidarios", ha trabajado con las personas que viven en la calle durante muchos años. Yo le pregunto en ocasiones acerca de sus experiencias en esta asociación. Él me cuenta los motivos que llevan a los indigentes a no vivir en sus casas y la conexión entre su estilo de vida y la enfermedad mental; las verdades y los mitos acerca de ellos.

17 de noviembre de 2007

Ellos


He estado esperando a que sea sábado para hablar de esto, porque mi blog tiene tradicionalmente menos visitas en estos días. El problema de publicitar tus actualizaciones entre las amistades tiene el riesgo de que poco a poco pierdes el anonimato y de que por tanto tienes que prestar cierta precaución a la hora de tratar determinados temas personales. Como voy a hacer yo hoy.

Hoy quería contar, simplemente, que mi crucifijo lleva varios años en mi tablón. Reconozco que antes me lo ponía, pero ya no lo quiero hacer. Y la verdad es que me da mucha pena.

Me da pena porque yo acepto eso de amar al prójimo como a ti mismo, que es el mensaje principal de la Iglesia; sin embargo, no transijo con las barbaridades que esta institución comenta a través de sus autoridades. No voy a entrar en cuáles son éstas barbaridades; todos las conocemos de sobra. El caso es que conociendo las opiniones que ellos se encargan de hacer públicas a la prensa, no puedo llevar su símbolo colgado al cuello.

También me da pena porque tengo constancia de que muchos cristianos discrepan de lo que dice la Conferencia Episcopal teniendo una mentalidad más abierta; sin embargo, sus opiniones no son escuchadas. Me da pena que una institución que podría proporcionar consuelo espiritual a muchas personas que lo necesitan, se dedique a otros menesteres y que sea odiada, con más o menos motivos, por su labor en ellos.

A lo mejor os parece una tontería, pero comentar este tema me resulta muy íntimo y siento cierta vergüenza al hablar de él. Gracias por haberme leído.

16 de noviembre de 2007

Púrpura trombótica trombocitopénica


30ª edición del viernes frikiemédico

La púrpura trombótica trombocitopénica (PTT) es una enfermedad que a primera vista puede resultar un poco paradójica. Por un lado, se trata de una enfermedad trombocitopénica; es decir, que se produce porque no hay plaquetas y por tanto porque la sangre no coagula. Sin embargo, también es una enfermedad trombótica; o lo que es lo mismo, una enfermedad en las que las plaquetas forman trombos.

Así pues, ¿en qué quedamos? ¿Hay plaquetas o no las hay? Si comparamos las plaquetas de la PTT con la economía de un país africano podemos establecer algunas semejanzas.

Por un lado, estamos hartos de escuchar que en estos países hay hambre porque no hay dinero. Es lo mismo que cuando decimos que en la PTT hay sangrado porque no hay plaquetas. Sin embargo, estos países tienen un despliegue militar impresionante, y eso tiene un coste, ¿de dónde sale el dinero? Se puede comparar con los trombos, si no hay plaquetas, ¿cómo es el cuerpo es capaz de formarlos?

En realidad, ambas situaciones se generan por un mismo mecanismo: se hacen inversiones donde no es necesario. No es que los países pobres no tengan dinero para alimentar a la población; en realidad lo que ocurre es que el dinero se destina a otros fines y por tanto resulta una situación de pobreza. En la PTT, no es que el cuerpo no produzca plaquetas, es que las invierte en formar trombos y en caso de un sangrado, ya no quedan plaquetas para poder coagular.

15 de noviembre de 2007

Carne de membrillo


Dicen que lo que se come se cría.

Como la tarde de antes de ayer estuve cocinando membrillos, era inevitable que ayer me comportara como un ídem. Así lo manifesté al responder emails con poco tacto. Al hinchar las ruedas de la bici y hacerme sangre en la mano con la válvula de inflado (yo tampoco creía que eso fuera posible). Al casi atropellar a una señora por la calle...

...al abrir la puerta del baño de la biblioteca general y encontrarme allí a uno y a una a los que conozco protagonizando una escena de Melrose Place. Y al acertar en esos momentos a decir solamente:

-Pero, ¿por qué no habéis cerrado la puerta con pestillo?
-Es que no sabemos cómo funciona...
-Sí, mira se hace así, ¿veis?

Para la próxima vez intentaré pedir perdón e irme sin necesidad de dar una clase de cómo se bloquea la puerta del retrete.

14 de noviembre de 2007

El problema del valor medio


No te creas las estadísticas (6/10)

Esta mañana me puse un polo rojo y fui a pesarme: 71 kg. Más tarde decidí cambiarme de polo y me puse uno azul; volví a pesarme y mi peso eran 82 kg. Como tampoco me convencía el polo azul, me puse uno verde y me pesé por tercera vez: 69 kg.

¿Cuál es mi peso real?

Emilienko azul: Si no te compras una báscula nueva, lo más adecuado es que calcules la media de las tres pesadas, que es de 74 kg. Sin duda tu peso real debe estar cercano a éste.
Emilienkos rojo y verde: El Emilienko azul parece un valor extremo. Si no quieres excluirlo, lo más aconsejable es que en vez del valor medio, uses el valor mediano (que es el que queda en medio al ordenar los datos de mayor a menor) y que asciende a 71 kg. Ése es el valor medio más adecuado en este caso.

En situaciones similares en las que uno de los valores parece ser un valor extremo pero donde no queremos excluirlo "por si acaso", lo más aconsejable es usar la mediana como valor medio en vez de la media. Hay consenso en que la mediana como valor medio es más adecuada en estos casos, aunque a la larga crea muchos problemas en la potencia de los análisis.

Sin embargo, la elección final de media o mediana siempre queda a gusto del analista de los datos y no hay ninguna regla que obligue a coger ninguna de las dos.

Por ejemplo, si estamos midiendo los beneficios de una dieta, es posible que a algunos les interese decir que el peso al final de la misma es de 74 kg, mientras otros dirán que la dieta es mucho mejor porque el peso al final es de 71 kg. Y todos tienen razón.

13 de noviembre de 2007

El sol Midas


El Sol transforma en oro todo lo que esté en la calle a las cinco y media de la tarde. Por supuesto, se trata de una transformación temporal que sólo dura diez minutos hasta que comienza a anochecer. No obstante a esa hora me asomo a mi ventana para mirar cómo coches, plantas y personas se han vuelto de color naranja brillante.

Muchas veces me entran ganas de bajar, pero como estoy estudiando en mi prisión, me quedo sentado a mi mesa y enciendo el flexo para tener más luz. Pienso para consolarme que ya en poco tiempo podré estar en cualquier lugar a esa hora menos en casa y eso me proporciona una gran paz interior.

Nunca me había dado cuenta de lo maravilloso que es salir fuera hasta que he dejado de hacerlo. Si tú no lo has notado nunca, te invito a que esta tarde a las cinco y media des un paseo y conozcas al Sol Midas, que todo lo convierte en el metal dorado.

Domínguez E. Antología de actualizaciones moñas.

12 de noviembre de 2007

La otra cara


Teoría de sifones: tercer antipostulado

La llegada del euro a Europa generó uno de los mayores odios hacia los gobiernos de los últimos años. Aunque no hace tanto tiempo desde que esto sucedió, ahora nos parece que el motivo de la euroaversión fue la temida subida de precios. Pero esto no fue así, porque en los primeros momentos, los precios se mantuvieron.

El auténtico motivo del odio durante las primeras semanas era la calidad de la propia moneda: los céntimos rojos se ensuciaban demasiado pronto, los ancianos se iban a formar un lío con las monedas de diez y veinte, era posible hacer que la circunferencia central de la moneda de euro girara dentro de la corona dorada sin salirse de su sitio. La crítica más absurda de todas la escuché en la televisión alemana, cuando aseguraron que las nuevas monedas eran peores que las anteriores porque la temperatura de fusión del nuevo metal era menor.

Lo realmente increible fue que después de encontrar tantos defectos a los euros casi nadie protestara por que el motivo de la cara de una moneda en el siglo XXI fuera el rey don Juan Carlos.