31 de agosto de 2007

Enfermedad de la membrana hialina


20ª edición del viernes frikiemédico

Todo el mundo sabe que hay que untar con mantequilla el molde de un pastel antes de meterlo en el horno. La mantequilla actúa a modo de lubricante y evita que el pastel se quede pegado a su recipiente.

Los alveolos pulmonares son como moldes de pastel muy pequeños, que deben ser lubricados para evitar que el aire, al entrar en ellos, se quede pegado. Si el aire se quedara pegado a la pared del alveolo, al salir tendería a llevarse el alveolo consigo y a hacerlo colapsar. El lubricante del pulmón que, como la mantequilla, evita esta grave situación recibe el nombre de líquido surfactante pulmonar.

La enfermedad de la membrana hialina es un déficit de este líquido surfactante. Afecta a bebés prematuros con pulmones inmaduros que no pueden producir su lubricante protector.

El tratamiento es bastante intuitivo: hay que lubricar los pulmones con surfactante vía traqueal; que es algo así como dejar caer en la tráquea un trozo de mantequilla.

30 de agosto de 2007

Absorber


Capítulo X

Todos los jueves se celebra en el Parque Nacional de Johto el concurso de captura de Pokémon tipo bicho. Las reglas son sencillas: el entrenador que consiga atrapar al bicho más fuerte del parque recibirá el Pokémon capturado como premio. El parque es lo suficientemente grande como para que un concurso de estas características no acabe con el ecosistema del mismo.

Como Fearing era ya lo suficientemente fuerte como para un acontecimiento de estas características, decidí participar con Numberfive, mi Oddish. El ataque principal de un Oddish joven se llama "absorber". Se trata de un ataque débil que consiste en recuperar energías propias restando salud al adversario.

Conocemos a gente de nuestra vida diaria que basa su crecimiento personal en chuparles a los demás su propia energía, debilitándonos con su actitud. No me gustaba esta forma de ataque en mi Oddish, así que no me quedaba más remedio que entrenarle enseñándole otras estrategias de combate.

Por cierto, gané el concurso capturando al Venomoth de la foto, al que llamé Cianóptero. Esta mariposa venenosa de dos metros me echaría más de un cable en el futuro.

29 de agosto de 2007

Los bubañ


Un rock'n'roll para la antigua Yugoslavia (7/10)

-¿De verdad que quieres ir a los Puños? -me preguntó extrañada la doctora V.- Ya no va nadie allí.

Los Bubañ son tres grandes puños de piedra de treinta metros de alto en medio de un bosque de coníferas de las afueras de Nis. Estos puños fueron un regalo de los Estados Unidos a Yugoslavia al acabar la Segunda Guerra Mundial.

Todos los años había una fiesta alrededor de los Bubañ para celebrar el fin de la Guerra Mundial... ...hasta que volvió la guerra en el año 1991. Desde entonces nadie va allí. Los caminos, que a través del bosque conducían a los tres monumentos, ya han sido cerrados por la naturaleza. Entre los puños, en lo que antes era un suelo de piedra y mosaicos, ahora crece la hierba.

Y la doctora V. tiene razón: ya no va nadie allí.

28 de agosto de 2007

Años después


Por un lado, están los amigos de toda la vida, a esos a los que conoces desde hace mucho tiempo y sabes de sobra sus cosas buenas y sus cosas malas. Por el otro lado, la vida os va llevando por caminos diferentes, en los cuales cada uno va encontrando a amistades más afines para un momento concreto.

Sin embargo, hay algo en lo que estas nuevas amistades no pueden competir contra las antiguas: tus amigos de siempre tienen una mayor perspectiva de tu vida, por lo que a la hora de darte un consejo se guiarán por una visión más global y objetiva de tu persona.

27 de agosto de 2007

Fantasía


Diez películas que recomiendo (X): Fantasía de Walt Disney

El décimo lugar queda reservado para la que considero la mejor película de la historia del cine. Fantasía, o la película concierto, es una selección de ocho piezas musicales animadas por los estudios Disney. No es una película para niños, como podría parecer.

Cada una de las piezas, aparte de estar magistralmente interpretada, posee un estilo de animación completamente diferente. Sin embargo, todas están llenas de humor, ternura e ironía.

Su segunda parte, Fantasía 2000, no tiene nada que envidiarle, aunque le resultó difícil competir con la cinta precedente. Terminamos pues esta serie de actualizaciones con un fragmento histórico: El aprendiz de brujo de Paul Dukas. Protagonista, el ratón Mickey.

http://www.youtube.com/watch?v=2DX2yVucz24

26 de agosto de 2007

El cielo de Leo


El viernes me descargué la nueva versión de Google Earth que contiene el Google Sky, que permite ver las estrellas. El programa es bastante simpático, aunque como problema principal, cuando una estrella coincide con el borde de una foto, los colores de la misma se ven afectados.

La foto de hoy está tomada del cielo de Leo; en la cabeza del león hay una región muy bonita con muchas estrellas de diferentes colores.

En mi viaje estelar descubrí algo que me dio mucho miedo: tres zonas de colores brillantes entre la cola del león y su pata trasera. Espero que haya sido un error de óptica del satélite de Google, porque si no lo es, hay cosas muy raras por allí arriba...

...siempre pensé que los OVNIs no tendrían forma de plato sopero del revés.

25 de agosto de 2007

El juego del cluedo no homicida


Si bien el juego del cluedo consiste en adivinar mediante reglas lógicas la triada asesino, habitación y arma; el juego del cluedo no homicida varía las categorías y las transforma en ventanilla, formularios y documentación.

El lugar óptimo para desarrollar el juego consiste en complejos edificios administrativos con enormes directorios y plagado de desagradables funcionarios.

Cuando el jugador plantea una hipótesis equivocada (por ejemplo, tengo el formulario correcto que estoy entregando en el sitio correspondiente pero me falta una simple fotocopia de algún documento irrelevante), el funcionario de rigor se encarga de recordar al jugador su gran torpeza. En ocasiones no le aclara en qué se ha equivocado, por lo que para llegar a la solución lógica final suele ser imprescindible haber elaborado previamente varias hipótesis erróneas que se han acompañado de múltiples paseos por el tablero.

Una regla fundamental es que siempre te hará falta una fotocopia del DNI, así que mejor que la lleves ya preparada de casa. Poco importa que entre todos estemos talando la selva amazónica.

Domínguez E., Manifiesto en pro de la ventanilla única.

24 de agosto de 2007

Diabetes insípida nefrogénica


19ª edición del viernes frikiemédico

Aunque en estos últimos años el agua ya no es un bien escaso, Emasesa, mi empresa local de abastecimiento, continúa sus campañas publicitarias de ahorro de agua.

El cuerpo humano, que tiene mecanismos para todo, posee un sensor que hace las de Emasesa y que es capaz de cuantificar el estado de reserva de agua. Cuando hay poca agua y se está deshidratado, envía campañas publicitarias al riñón a través de una hormona llamada vasopresina para que no fabrique tanta orina y se eviten por tanto las pérdidas de líquido. Este sensor se sitúa en una zona del cerebro llamada hipotálamo.

Aunque haya agua suficiente, el hipotálamo, al igual que Emasesa, siempre hace publicidad de ahorro y de promoción del bajo consumo. Cuando hay escasez de agua, tanto Emasesa como el hipotálamo intensifican sus campañas de publicidad.

En la diabetes insípida nefrogénica, el riñón hace caso omiso a la vasopresina; es decir, no atiende a la publicidad y a los avisos del hipotálamo de que al cuerpo humano le queda poca agua y de que por tanto debería fabricar menor cantidad de orina. El resultado es que se orinan grandes cantidades y que por tanto el riñón deshidrata al organismo.

Si asemejamos los grifos de nuestras casas a los riñones de un organismo, comprobaremos que muchos de nosotros tenemos diabetes insípida nefrogénica, puesto que gastamos y gastamos agua sin preocuparnos del estado de los embalses. Así, tarde o temprano, acabaremos con nuestras reservas y en la deshidratación.

23 de agosto de 2007

El reencuentro


Aunque yo soy un niño pijo, en invierno en vez de bufanda llevo palestino. Hace ya siete años que me lo compré en Marruecos, por lo que la tela comienza a envejecer y por tanto a molar más. Por supuesto, no hace falta decir el cariño que le tengo a esta prenda.

El caso es que el pasado invierno, fui a ponérmelo un día y no estaba en su sitio. Lo busqué por toda la casa: armarios, cesto de la ropa sucia, cajones de debajo de la cama, maletero del coche,... pero no tuve éxito. Por mucho que me fastidiara, tenía que reconocer que lo había perdido.

El último día de junio que estuve en el hospital, al despedirme de la celadora tuve una idea brillante.

-Isabel, por casualidad,... tú no te habrás encontrado un palestino en la clase, ¿verdad?
-No sé, pero podemos buscarlo en el armario de ropa olvidada por los alumnos.

Estaba allí esperándome, en el cuartillo del salón de actos del hospital maternal, amontonado entre una montaña de ropa que alumnos de generaciones y generaciones fueron dejando olvidada y que nunca fue reclamada.

Me puse tan contento, que me puse mi viejo palestino al cuello para volver a casa. Poco me importó que tuviera que volver en bici, que el palestino estuviera sucio y lleno de bichos del hospital, que fuera un día caluroso de verano en los que el sol aprieta o la posibilidad de morir como Isadora Duncan.

22 de agosto de 2007

Klinicki center


Un rock'n'roll para la antigua Yugoslavia (6/10)

Me llamo Emilio y estuve becado en un hospital del sur de Serbia durante un mes. Hoy no esperes historias terribles acerca de la desgracia humana, porque no las vas a encontrar. La antigua Yugoslavia es un país menos desarrollado que el nuestro, pero no es el tercer mundo.

Evidentemente, allí no gastaban las mismas pijadas que usamos nosotros, como el PET-TAC o los anticuerpos monoclonales. Sin embargo, este hospital estaba dotado con quirófanos con anestesistas, ecógrafos en cada planta y medicación suficiente como para evitar morir por una infección y sin acceso a un antibiótico.

Durante la guerra, el hospital fue bombardeado, pero no en su totalidad, sólo derrumbaron algunas zonas del mismo. Cuando yo estuve, no había ascensor para llegar a la planta de Cardiología; era todo un castigo ver a los pobres insuficientes cardiacos subir lentamente la escalera hasta la tercera planta. El servicio de Anatomía Patológica estaba bajo mínimos; los cirujanos se quejaban porque tenían recursos para extirpar un tumor, pero al no poder analizarlo, nunca estaban seguros de lo que habían quitado.

No había cocina hospitalaria, y los pacientes eran alimentados con la comida que sus familiares les traían de casa. El servicio de cateterismos era muy bueno, sólo que en vez de desechar el material una vez utilizado, limpiaban los catéteres de una intervención a otra para poder atender al doble de pacientes sin que ello supusiera hundir los presupuestos.

Como ves, mi hospital no era Puerta de Hierro, pero tampoco funcionaba tan mal como para dedicarle un reportaje en el dominical de "El País".

21 de agosto de 2007

Primera planta


Capítulo IX

En el encinar del sur de Johto, encontré a un Oddish al que llamé Numberfive por ser mi quinto Pokémon. Los Oddish huelen muy bien, por lo que el nombre le venía como anillo al dedo. Desde el comienzo de mi aventura me venían gustando los Pokémon tipo planta, aunque nunca hubiera entrenado a ninguno (ver capítulo III).

Había algo raro en Numberfive. Los Oddish son Pokémon nocturnos: durante el día están plantados en la tierra como remolachas y salen por la noche a dispersar sus semillas. Sin embargo, Numberfive estaba paseando a las doce de la mañana, bajo la luz del sol.

En algunas ocasiones, he comentado éste y otros comportamientos anodinos de mi Oddish con expertos Pokémon. Ellos siempre me dicen que aunque todos los sujetos de una especie tienden a tener comportamientos similares, siempre hay excepciones.

¿Quién en ocasiones no se ha sentido un bicho raro dentro de su propio grupo, por muy homogéneo que sea éste?

20 de agosto de 2007

Underground


Diez películas que recomiendo (IX): Underground de Emir Kusturica

Esta película no podía dejar de gustarme a mí, que disfruto tanto las metáfotas y las comparaciones. Underground es la historia de la Europa Contemporánea contada a través de un triángulo amoroso formado por el interés (Natalija), los ideales (Petar) y la corrupción (Marko).

Esta cinta obtuvo la Palma de Oro de Cannes, dado que consigue en tan sólo tres horas explicar al público cómo durante el siglo XX todos los europeos hemos vivido confinados en nuestros subterráneos; es decir, en cada uno de nuestros países con sus fronteras.

Underground es un drama con un final casi feliz: una ventana abierta a la esperanza y a un futuro mejor. Lástima que ese futuro mejor no haya llegado todavía a la totalidad de la península europea.

19 de agosto de 2007

Placeres sencillos


Me gusta levantarme temprano los domingos y desayunar churros con chocolate, aunque eso no suele ocurrir. Menos mal que siempre tengo Cola Cao, que no es lo mismo, pero da el avío. También hay que aprender a disfrutar los medios placeres. O los cuartos. O los pequeños trocitos.

Cuentan de un sabio que un día
tan pobre y mísero estaba,
que sólo se sustentaba
de unas hierbas que cogía.
¿Habrá otro, entre sí decía,
más pobre y triste que yo?;
y cuando el rostro volvió
halló la respuesta, viendo
que otro sabio iba cogiendo
las hierbas que él arrojó.

Pedro Calderón de la Barca, La vida es sueño.

18 de agosto de 2007

El juego de serpientes y escaleras


El ganador del juego de serpientes y escaleras es aquel que consigue llegar el primero a la casilla número 100 de un tablero de 10 x 10. La partida se desarrolla por turnos en los que se tira un solo dado, debiéndose avanzar tantos espacios como puntos se obtengan en la tirada.

Cuando se cae en una casilla donde está pintado el comienzo de una escalera, se toma el atajo que permite subir rápidamente a zonas más cercanas a la meta. Sin embargo, cuando se pisa la cola de una de las muchas serpientes dibujadas, se desciende hasta la cabeza de la misma.

La crueldad del juego es que las mejores y más rápidas escaleras acaban en zonas del tablero en las que las colas de serpiente son abundantes, por lo que las probabilidades de que tras una subida brusca te pegues un batacazo y acabes peor que antes son muy grandes.

En el juego de las serpientes y las escaleras, como en muchas otras cosas, se premia a los jugadores que suben pacientemente y poco a poco sin usar las tentadoras escaleras.

No lo hago nunca, pero hoy os dejo un fragmento que me gusta mucho de un libro que no me gusta tanto. Disfrutadlo.

Winston gimoteaba, pedía inútilmente que le dieran de comer, recorría la habitación revolviéndolo todo y dando patadas hasta que los vecinos tuvieron que protestar. Mientras, su hermanita lloraba sin parar. Al final le dijo su madre: "Sé bueno y te compraré un juguete. Sí, un juguete precioso que te gustará mucho". Y había salido a pesar de la lluvia para ir a unos almacenes que estaban abiertos a esa hora y volvió con una caja de cartón conteniendo el juego llamado "De las serpientes y las escaleras". Era muy modesto. El cartón estaba rasgado y los pequeños dados de madera, tan mal cortados que apenas se sostenían. Winston recordaba el olor a humedad del cartón. Había mirado el juego de mal humor. No le interesaba gran cosa. Pero entonces su madre encendió una vela y se sentaron en el suelo a jugar. Jugaron ocho veces ganando cuatro cada uno. La hermanita, demasiado pequeña para comprender de qué trataba el juego, miraba y se reía porque los veía reír a ellos dos. Habían pasado l a tarde muy contentos, como cuando él era más pequeño.

George Orwell, 1984.

17 de agosto de 2007

Invaginación intestinal


18ª edición del viernes frikiemédico

Cuando era pequeño mi abuela me reñía por remangarme los jerseys; decía que la lana sufre en los dobleces. Si este viernes os pido que imaginéis que la manga es un trozo de intestino seguramente no os cueste mucho trabajo entender de lo que voy a hablar.

La invaginación intestinal consiste en que un trozo de intestino se "mete" dentro de otro, como yo he hecho en la foto con las mangas del jersey. De la misma forma que el tejido se resiente al hacer esto, el intestino no es menos: el trozo de tripa "invaginado" queda sometido a una fuerte presión por el intestino que lo rodea, y a la sangre le cuesta trabajo llegar a él. Consecuentemente a esta falta de sangre, el segmento invaginado se va pudriendo y las consecuencias no son nada buenas.

Nunca entendí del todo bien por qué no me dejaban hacer lo que quería con mi ropa... tampoco las razones de una invaginación intestinal están siempre claras.

16 de agosto de 2007

Fauna urbana


Con el sol de las siete de la mañana, los pájaros juegan a las sombras chinescas sobre la cortina del salón, ignorando que son observados por un joven que a esas horas está desayunando.

El egocentrismo del ser humano nos hace creer que somos los protagonistas de esos acúmulos de población a los que llamamos ciudades. No es para nada así. Los animales urbanos son mucho más numerosos que todos nosotros juntos. Si a los pájaros les sumas ratas y ratones, cucarachas, gatos callejeros, perros domésticos e insectos verás que los hombres representamos una minoría en nuestro propio ecosistema.

También puedes contar si quieres a los pajarracos, los perros, los zorros, los gusanos y los tórtolos que han adoptado forma humana y se pasean camuflándose entre la multitud.

¿Con qué animal te identificas?

15 de agosto de 2007

Skopje


Un rock'n'roll para la antigua Yugoslavia (5/10)

Siempre he tenido la certeza de que a Bojan, mi amigo de Macedonia, le gustaría vivir en la Unión Europea. Creo que nunca fue partidario de una separación de Yugoslavia; asegura que la solución de los problemas no es ni crear fronteras ni huir de ellas.

-Mis padres me mandaron a vivir a Australia cuando tenía doce años -dijo. Estuve algún tiempo viviendo allí como emigrante, ayudando en la cocina del restaurante de un familiar. Hasta que un día me di cuenta de que había sido un cobarde y decidí volver.

La foto está tomada desde el fuerte de Skopje, la capital de Macedonia, y en ella se aprecia la realidad de esta ciudad parcheada, en la que los arrabales (hay uno para cada etnia) se intercalan entre las escasas zonas de negocios.

-Ahora mi nuevo y diminuto país ha sufrido dos guerras civiles, estoy embargado dentro de él y no puedo abandonarlo -continuó. Pero mientras me quedo aquí, confío en que sea mi generación la que entierre los odios que hoy todavía hay entre bosnios, serbios, albaneses, macedonios, grecomacedonios y kosovares.

14 de agosto de 2007

Peluquería universitaria


Hay algo de superheroína en /irezumi_azul: sabe hacer de todo y bien. Cocina como los ángeles, me ha arreglado ya dos veces el coche, tiene talento para la guitarra y la batería, domina el diseño gráfico, juega al rugby, arregla los ordenadores. Y además es mi mejor peluquera. La foto es del Aula de Cultura de la Facultad: me cortó el pelo como regalo de fin de carrera y me dejó muy guapo.

Ésta iba a ser la actualización de hoy. Sin embargo, algo me ha sucedido esta noche que haga que siga escribiendo. Veréis, observo atónito desde hace unos años que tengo sueños premonitorios. Afortunadamente no son muy frecuentes (2 ó 3 al año), pero los distingo del resto de sueños en que son más claros y en que me despiertan.

Por supuesto que no me creo una tontería así. Tanta casualidad sería que se cumplieran todos mis sueños como que no se cumpliera ninguno: el futuro y mi subconsciente no están relacionados. Sin embargo...

...no quiero que suceda lo que he soñado esta noche. Y analizando datos reales es bastante probable que ocurra. Pero estad tranquilos: no he soñado que se vaya a acabar el mundo.

13 de agosto de 2007

Amadeus


Diez películas que recomiendo (VIII): Amadeus de Milos Forman


Yo he estudiado poca música, pero la suficiente como para haberme dado cuenta de que Mozart alcanza la perfección. Es difícil de expresar con palabras cómo compone, pero por explicarlo de alguna manera, es imposible que cualquiera de las notas de sus partituras sea sustituída por otra sin que sus obras pierdan gran parte de la belleza.

Alguien con tanto talento para la composición debió ser un gran tipo. Sin embargo, ése no es el Mozart que nos muestra Forman en esta película. Al parecer, el compositor austriaco era bastante odioso: no guardaba las formas, era desorganizado y excéntrico y reía de forma intempestiva.

Con un carácter tan difícil no cae precisamente simpático en la Corte y poco a poco va ganando enemigos que no soportan que semejante cretino tenga un don tan inmerecido para la composición. Y es que la vida puede ser muy injusta para repartir los Talentos.

Hoy me gustaría haceros alguna pregunta: ¿hay algo que se os de especialmente bien? Yo soy muy bueno comiendo con palillos.

12 de agosto de 2007

All together now


Un, dos, tres, aquí estamos con usted otra vez... ¡y todos de golpe!

Lo cual tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Yo me quedo con las buenas. Como por ejemplo, que me tomo unas minivacaciones de dos días. O mejor dicho, de un día y dos medios.

Balance de las primeras doce horas de vacaciones:

Número de consultas atendidas: 3.
Cervezas: 0.

---> Es necesario, pues, un replanteamiento de las mismas.

11 de agosto de 2007

El juego de golpes estoicos


Las dos personas que quieran batirse en el juego de golpes estoicos se situarán una frente a otra habiéndose mentalizado primero de que no lo van a pasar nada bien.

Se sortea cuál de los dos participantes comenzará. La primera jugada consiste en pegar un cachete al otro jugador. Si el agredido soporta el dolor de forma estoica, esto es, sin mostrar ninguna mueca de dolor, gana el turno y está en su derecho de agredir. Si se queja, vuelve a recibir un golpe.

De este modo, el juego de golpes estoicos se transforma poco a poco en una pelea por turnos en la que involuntariamente bofetadas, puñetazos y patadas van ganando en intensidad. Es más, en menos de un minuto es posible que los jugadores sean incapaces de contener su ira y mantener el alternante sistema de violencia.

Como no, existen muchas variantes del juego. Una de las más populares, en la que los golpes consisten en puñaladas por la espalda, es la favorita de las almas envidiosas y vengativas.

También hay versiones en la que los golpes siguen siendo físicos, como en el caso de la violencia de género. Aquí uno de los miembros de la pareja vive mostrando contínuamente su cara de terror, por lo que el turno de devolver no le llegará nunca y su vida se convierte en un infierno.

10 de agosto de 2007

Escabiosis


17ª edición del viernes frikiemédico

Este verano, los topillos están suponiendo un problema a los agricultores españoles. El topillo es un animal que se reconoce por su pequeño tamaño y su costumbre de cavar agujeros y túneles en la tierra, alimentándose de los cultivos humanos.

En una enfermedad conocida como escabiosis (vulgarmente llamada sarna) ocurre lo mismo. El parásito llega a la piel, hace un agujero en la misma y horada nuestra epidermis alimentándose de ella.

Dicen que la razón por la que el topillo ha proliferado tanto ha sido el caluroso invierno que este año hemos vivido. Aunque parezca lo contrario, en pleno siglo XXI, la escabiosis, lejos de desaparecer, se ha hecho más frecuente que hace un par de décadas.

Una de las principales vías de contagio de la escabiosis son las relaciones sexuales. El preservativo no protege frente a ella. Durante las décadas de los ochenta y los noventa, el miedo al contagio del VIH causó una disminución de la promiscuidad con la consecuente caída de propagación de otras enfermedades que se contagian del mismo modo.

Hoy en día, al haberse convertido el sida en una enfermedad crónica, ha disminuido el miedo al contagio del mismo y han aumentado las actividades de riesgo y por tanto algunas enfermedades de transmisión sexual que durante dos décadas fueron muy infrecuentes: escabiosis, gonorrea o pediculosis genital entre otras.

9 de agosto de 2007

Evolución


Capítulo VIII

Tanto tiempo de entrenamiento conjunto tenía que notarse de alguna manera. Cuando un Pokémon adquiere suficiente experiencia en combate, cambia su apariencia hacia otra más grande y fuerte. Por eso, Fearing, mi pequeño y lindo Spearow, se transformó en una especie de pajarraco plumoso y de grandes alas llamado Fearow. Este cambio le permitía volar a grandes alturas y lo que es mejor: llevarme a mí volando de un sitio a otro.

La primera vez que volamos fue una sensación indescriptible, sólo comparable al día en el que aprendes a montar en bici. El vuelo te hace sentir una sensación maravillosa de libertad. Sin embargo, cuando Fearing y yo estuvimos allí arriba, me di cuenta de que no sabía hacia dónde dirigirme. ¿Norte, Sur, Este u Oeste?

Por pura casualidad viajé al Sur, donde las cosas me irían bien y donde encontraría mis mayores retos como entrenador. De lo que yo no me había dado cuenta en ese momento es de que a mí también me habían salido alas, aunque ni yo ni nadie las viéramos.

8 de agosto de 2007

La época de Tito


Un rock'n'roll para la antigua Yugoslavia (4/10)

-Nunca comprenderás los Balcanes -me aclaró una vez Petra, una turista de Eslovenia- yo llevo ya muchos años aquí y no los comprendo.

Petra nació en Austria como hija de inmigrantes eslovenos, pero cuando tenía seis años, sus padres volvieron a Yugoslavia.

-El colegio yugoslavo era muy distinto al colegio austriaco. Ahora los sábados no tenía fiesta, sino que me tenía que vestir de pionero y cantar cosas como “Viva Tito” y otros cantos nacionales. Pero en cierto modo me alegro de haber vivido aquello, de saber qué fue y de poder contarlo a mis hijos. Y de decir que fue algo malo. Al oír mis hisotias, mis hijos dirán que han nacido libres en un país democrático: Eslovenia. Y se extrañarán cuando vengan a Serbia y vean que hasta hace pocos años éramos un mismo país pese a todas las diferencias que tenemos. Serbia… Serbia siempre fue y siempre será caos. Al fin y al cabo, ¿qué puedes esperar de un país que ni siquiera puede ponerse de acuerdo en si debe utilizar el alfabeto latino o el cirílico para escribir?

7 de agosto de 2007

Imposibles


Así empezó la aventura. Me juré que no subiría esta foto, tal vez excusándome en que nunca tendría una razón para hacerlo.

Pero los imposibles se cumplen, por eso tienes que luchar. Eso sí, los logros merecen ser celebrados convenientemente.

6 de agosto de 2007

El guateque


Diez películas que recomiendo (VII): El guateque de Blake Edwards

Vivimos en una sociedad en la que el que es bueno, es tonto. Esto potencia nuestra suspicacia, un sentimiento psiquiátricamente no muy saludable que puede causarnos un profundo malestar en el alma.

El guateque, aparte de ser una deliciosa comedia de Peter Sellers con música de Henry Mancini, trata de este tema. El señor Bakshi, un actor hindú que comienza sus andaduras en Hollywood, es invitado por error a una fiesta donde se reúne lo más cool del mundo del cine.

Los invitados se preguntan qué hace un tipo así, "de piel oscura", en una fiesta con tanto glamour; sin embargo, el ignorante y feliz Bakshi, agradece durante toda la película a los grandes productores de cine la oportunidad de asistir a este guateque.

Aunque al principio lo pasas un poco mal porque se ríen de este hombre tan bueno, al final te das cuenta de que cuando la fiesta acaba, Bakshi ha sido el único que se lo ha pasado bien. Los demás eran simplemente un grupo de desgraciados dispuestos a guardar absurdas apariencias por seguir en la cresta de la ola.

5 de agosto de 2007

No soy Superman


He llegado a la conclusión que la persona que lea este Fotolog se hará inevitablemente una idea equivocada de mí: un Emilienko más perfecto que el de la realidad, ése que a mí me gusta ver cuando me pongo introspectivo.

Pues no señores, no soy perfecto. Os dejo una relación de mis defectos más confesables, para que os vayáis haciendo a la idea:

No comprendo el 90% de los chistes.
Enfadado puedo llegar a ser muy borde.
Necesito más de ocho maniobras para aparcar.
No recuerdo echar sal a la comida.
Olvido hacia que lado se enrosca una tuerca.
Jamás limpio el coche.
Patino con las alteraciones acidobásicas corporales.
Ando con las puntas de los pies hacia dentro.
Tropiezo a menudo y en público.
Tengo el don de la oportunidad para algunos comentarios.
Soy prepotente y parezco prepotente.
Nunca tengo calcetines del color de los zapatos.
No controlo bien los dedos cuarto y quinto derechos.
Mi miopía crece a ritmos escalofriantes.
Me muerdo las uñas y...
...adoro hablar de mí mismo.

4 de agosto de 2007

El juego de Marco Polo


-¡Marco! -grita el niño ciego de la piscina.
-¡Polo! -se ven obligados a responder los demás niños para poder ser localizados.
-¡Tierra! -sorprende entonces el primero y obliga a los demás a zambullirse.

Pese a la ventaja de tierra, los jugadores que tienen dos ojos muestran una clara superioridad sobre el jugador ciego, que puede quedarla indefinidamente. El juego de Marco Polo supone largas horas de diversión estival para todos excepto para el ciego, que no puede salir de la piscina.

Los adultos disfrutan también de este juego, permitiendo que sea un pobre ciego el único trabajador y cabeza de turco para que los demás puedan correr y divertirse a su costa. Esta versión de los mayores carece de la salvaguardia de tierra en la mayoría de las ocasiones.

3 de agosto de 2007

Tiroiditis subaguda


16ª edición del viernes frikiemédico

El petróleo no refinado se concentra formando grandes bolsas bajo la superficie terrestre, y la forma "bruta" de la hormona tiroidea se concentra en microscópicas bolsitas bajo la piel del cuello formando la glándula tiroides.

Las petroleras extranjeras llegaron a Sudamérica dispuestas a extraer de allí todo el petróleo que les fuera posible en la mínima cantidad de tiempo. Hay infecciones víricas que de igual modo afectan al tiroides, intentando extraer la hormona bruta rápidamente. Este proceso recibe el nombre de tiroiditis subaguda o tiroiditis de De Quervain.

Al principio todo va bien. Los asentamientos petroleros extranjeros potencian transitoriamente la economía del país creando un periodo de crecimiento, y los virus aumentan la cantidad de hormona tiroidea en el cuerpo humano favoreciendo un enérgico estado de hipertiroidismo.

El problema llega a medio plazo, cuando el petróleo y la hormona tiroidea comienzan a agotarse. Entonces las interesadas petroleras abandonan el país y los virus desaparecen del tiroides, dejando un país sumido en la miseria y un cuerpo humano hundido en el cansancio que crea un hipotiroidismo.

Aquí acaba la metáfora de hoy. No sé qué ocurrirá en un futuro cercano en América del Sur; tal vez la nacionalización del mercado del petróleo, como la que ha hecho Bolivia, consiga mejorar la situación económica de estos paises. Lo que sí sé es que el pronóstico de la tiroiditis subaguda es muy bueno: el tiroides consigue recuperarse de la agresión y volver a funcionar como lo hacía antes de que ocurriera. Desde aquí les deseo lo mismo a los países explotados por nuestro primer mundo.

2 de agosto de 2007

Yo no entender


Esto me resulta muy desagradable y lo he contado pocas veces.

Me ocurrió en un pueblo de Macedonia llamado Prilep. Fui a cenar con una médica del hospital de allí y con sus amigos, ninguno de los cuales hablaba inglés. Como yo no entendía el macedonio, me comuniqué con ellos durante horas a base de gestos y palabras internacionales.

Ellos me hacían entender que lo pasaban bien conmigo: se reían cuando yo participaba en sus conversaciones dentro de lo que humanamente era capaz. Más tarde me invitaron a una fiesta en una discoteca donde servían gratis lujosos cócteles. Estaba disfrutando de una noche de verano con una gente que me parecía muy agradable.

Lo malo comenzó en el taxi de vuelta, cuando la médica que hacía de mi anfitriona me dijo que en realidad no se estaban riendo conmigo, sino de mí. Al no comprender yo el idioma, estuvieron burlándose de mí durante toda la noche en mi propia cara, mientras que yo no podía imaginar lo que en realidad estaba ocurriendo.

La vergüenza y la humillación que pasé en ese momento no se puede describir con palabras. Al día siguiente, compré el manual que veis en la foto para aprender macedonio: no estaba dispuesto a soportar de nuevo algo así.

Si hoy os hablo de esto es por una conversación que el sábado por la noche mantuve con /yassasin. Aunque ahora estoy en Sevilla, en ocasiones me muevo por algunos círculos cuyo idioma no domino del todo y precisamente por eso a veces me temo que se estén riendo de mí, especialmente cuando me dicen que soy un tipo estupendo que cae genial a todo el mundo... ...ya no puedo alegrarme por ese comentario.

1 de agosto de 2007

Devaluaciones


Un rock’n’roll para la antigua Yugoslavia (3/10)

-Así gano dinero -me dijo Mina, la joven arquitecta. Cuando consigo unos ahorros en dinares los cambio a euros. Mantengo esos euros algunos meses en mi casa y cuando los cambio de nuevo a dinares me dan mucho más dinero debido a la devaluación constante de la moneda. A veces es casi el doble: compensa con creces los costes de cambio.

Pocos saben que Serbia ha sufrido la devaluación más grande de la historia. El dinar se devaluó tres veces en dos días y se llegó a autorizar el billete con más ceros del mundo: once. Así, un billete de cien mil millones de dinares (100.000.000.000) apenas bastaba para comprar un litro de leche.

Ante una crisis así, el Banco Nacional (en la foto) se vio obligado a imprimir millones de nuevos billetes de cifras astronómicas en pocas horas. El dinero acuñado el día de antes de las devaluaciones ya no valía casi nada y como no había tiempo de destruirlo y ocupaba mucho espacio, se lanzó por las ventanas. Las calles permanecieron llenas de billetes durante semanas porque nadie se paraba a recoger billetes con tan escaso valor.