30 de junio de 2009

La llave de huevo


Han abierto una especie de librería o de biblioteca sobre la Luna y Antonio y yo vamos a ir a visitarla por la tarde. La chica que la regenta es muy simpática, y mientras que cojo libros de los estantes me va diciendo de memoria cuánto cuestan. Son bastante baratos.

Cuando Antonio y yo vamos a salir, nos damos cuenta de que se nos ha pasado la hora del cierre y de que nos hemos quedado encerrados y solos en la extraña tienda.

-Antonio, he visto que la dependienta guarda un huevo de alien debajo del mostrador. Estoy seguro de que si introduzco el huevo en ese hueco de la puerta, se abrirá y podremos salir.
-Estás loco -me responde. Nada te asegura que ese huevo sea una llave. Y si con la manipulación el huevo se abre, nos lo vamos a pasar bien esta noche aquí dentro.

Son las ocho de la mañana y me despierto en el hospital. Odio tener pesadillas durante las guardias, sobre todo si pueden tener algún significado.

27 de junio de 2009

Renta 2008


20 de junio de 2009
11:00: Oh, mierda, se me había olvidado por completo que tengo que hacer la Declaración de la Renta.

21 de junio de 2009
09:40: Me comienzo a preguntar por que quería vengarse de todos los españoles el que diseñó la página web de la Agencia Tributaria.
09:53: Completamente perdido en la web de la Agencia Tributaria.
10:05: Escondido en un rincón de la página web, encuentro el programa PADRE para hacer la declaración.
10:07: Me bajo el programa PADRE.
10:15: El programa PADRE funciona muy bien en Windows. Los usuarios de Mac y Linux nos tenemos que buscar las castañas.
11:00: Llevo una hora modificando la configuración de mi Mac y definitivamente no me funciona el programa PADRE.
11:30: Saco mi PC portátil del cajón de los recuerdos.
11:45: Se me había olvidado que mi PC portátil tardaba tanto en arrancar...
11:50: Me bajo en el portátil el programa PADRE. Ahora sí funciona.
12:10: Acabo de terminar de meter todos mis datos personales.
12:11: Me doy cuenta de que tengo que sumar mis nóminas.
12:12: ¿Dónde está mi calculadora del instituto?
12:15: Vale. Ya tengo calculadora. Ahora ya sólo tengo que sumar todas mis nóminas.
12:18: ¿Dónde está la nómina de octubre?
12:45: He conseguido bajarme de internet la nómina de octubre (esta vez en el Mac, porque en el PC no la puedo bajar).
13:10: Llevo media hora sumando números como un tonto.
13:15: Fin y ¡sí!, ¡me sale a devolver!

22 de junio
08:20: Al resto de mis compañeros no les ha salido a devolver. Seguramente me haya equivocado en algo.
08:22: Al parecer, no había que molestarse en sumar todas las nóminas. El hospital te facilita un documento donde viene ya todo sumadito.

24 de junio
13:00: También parece que hay que pasarse por el Colegio de Médicos porque te dan un papel que desgrava.

26 de junio
08:00: Me despierto en el hospital, saliente de guardia, dispuesto a terminar la declaración.
08:30: El Colegio de Médicos está cerrado.
09:30: Consigo el famoso papel que desgrava (no parece que desgrave tanto).
10:15: Saco el PC portátil del cajón.
10:30: El PC acaba de arrancar.
10:35: ¿Cómo funcionaba el programa PADRE?
10:40: Vale. He metido los datos que me ha dado el hospital y, como a los demás residentes, no me sale a devolver.
10:42: ¿Cómo hice para sumar mal el día 21?
10:43: Tengo que buscar la casilla del Colegio de Médicos.
10:44: Me entra el sueño típico del saliente de guardia...
10:47: Estoy diseñando mentalmente una casa para los Sims.
10:49: Mhm... mañana es la fiesta de cumpleaños de Elena...
10:52: Vale. Me voy a concentrar en la Declaración.
10:54: Ea, ya está todo metido. Ahora a imprimir.
10:55: Programa PADRE: ERROR: "Introduzca su código catastral".
10:56: ¿Dónde está mi código catastral? Es más, ¿qué es el código catastral? ¿Por qué escriben la declaración en chino?
10:58: Llamo a mi padre para preguntarle qué es eso del código catastral que me pide el programa PADRE.
10:59: Mi padre no me coge el teléfono.
11:05: Encuentro mi código catastral en la página web del Catastro.
11:08: Estoy imprimiendo la declaración.
11:15: Cuando quedan tres páginas por imprimir, me quedo sin tinta negra.
11:16: Le doy a "continuar impresión" porque a estas alturas me da igual que los de Hacienda lean mi declaración en negro o en gris claro.
11:55: En la cola del Banco, el de delante se enfada porque dice que me he colado.
11:56: "Mire, yo no me he colado, los del banco me han dicho que pase antes que usted porque lo mío es más rápido."
11:57: Como estoy saliente de guardia y no me apetece pelearme, el de delante pasa delante.
12:10: He conseguido entregar mi declaración. No me ha salido a devolver. Hala, espero que con mi dinero se construyan muchas carreteras.

23 de junio de 2009

Lo paranormal del hospital


Una de las historias favoritas que se cuentan en el hospital es la de aquella enfermera que se aparece en el pasillo del Hospital Maternal vestida con su uniforme antiguo y su cofia y que cuando parece que va a chocarse contigo, traspasa tu cuerpo y te deja con una extraña sensación de frío que tarda varios días en desaparecer.

Personalmente, nunca he visto a ningún fantasma en el hospital; al menos, ninguno que me traspasara. No me importaría que me sucediera alguna experiencia paranormal; si así fuera, seguramente me plantearía la vida de otra manera.

Sin embargo, el hospital está lleno de pequeños extraños detalles que, si bien podrían explicarse por la casualidad, no dejan de ser paradójicos...

17 de junio de 2009

Duda sobre piedras de grúa


Hay dos preguntas que he hecho a muchos ingenieros y que ninguno me ha sabido responder.

La primera es cómo se suben esas piedras tan pesadas que hacen de contrapeso de una grúa hasta allá arriba.

La segunda es por qué no se caen.

14 de junio de 2009

A vosotros, gracias (2)


Y allí estuvisteis, puntuales a la cita: amigos de toda la vida, amigos nuevos, colegas residentes, adjuntos de pata negra, padres, hermanos, parejas y exparejas, seguidores de la trayectoria del grupo, críticos teatrales profesionales, antiguos profesores de la facultad, lectores de mi blog.

A todos vosotros gracias, porque sin vosotros el espectáculo no tendría sentido.

Foto: Saludo de una producción anterior. Aún no tengo las fotos de ayer.


10 de junio de 2009

Trailer de "El diario de Supermán"


Queridos amigos,

como bien os he contado en muchas ocasiones, este fin de semana estreno con mi grupo de teatro (Teatro del Lavadero) mi nueva obra de teatro, que se llama "El diario de Supermán". Sé que la fecha no es muy buena, en medio de un puente, y que muchos no estaréis en la ciudad. Pero los que quedéis por aquí sois más que bienvenidos.

Yo y mi nueva compañía (en realidad somos los de siempre, con la diferencia de que ya no somos estudiantes de medicina, sino 7 MIRes) hemos puesto mucha ilusión y cariño en el proyecto y tenemos muchas ganas de enseñároslo (también estamos muertos de miedo, la verdad).


Estrenamos en la Sala Cero, situada en la calle Sol, junto a la plaza de los Terceros, cerca de la heladería Rayas, el próximo sábado 13 de junio a doble sesión: a las 20:00 horas y a las 22:30. Las entradas se pueden conseguir en taquilla una hora antes.

Os adjunto el trailer de la obra en YouTube.

Un abrazo a todos.


6 de junio de 2009

La vida de Jane


Jane se mudó a su nueva casa con Jack, su prometido.

Las cosas en el trabajo no le iban demasiado bien, así que el dulce carácter de Jane, con el paso del tiempo, se fue agriando. Discutía a menudo con Jack hasta que un día, en medio de una discusión, ocurrió la tragedia: Jane empujó a Jack sobre un fogón encendido, Jack salió ardiendo y murió. Jane, sin demasiada pena, enterró a su prometido en el jardín y vendió sus pertenencias.

Vivir sola mejoró su mal humor crónico. Comenzó a salir con José Buenavida, un solterón de treinta y largos años con aspiraciones políticas que hacía sus pinitos como diputado de izquierdas en el ayuntamiento de la ciudad. En el momento en el que José fue propuesto como candidato a alcalde, Jane no lo dudó: se casó con él y se fue a vivir a su casa.

José vivía con sus dos hermanos: Ana y Humberto, que nunca vieron con buenos ojos a Jane. Jane, que se había percatado de la desconfianza de los dos hermanos, no dudó en aflojar los tornillos de la máquina de pectorales de Humberto, que murió en su siguiente sesión de gimnasia cuando se le cayeron encima del pecho las pesas que había levantado durante tantas sesiones de culturismo.

Había algo que a Jane se le daba especialmente bien, y esto era pasar desapercibida en las muertes sospechosas de homicidio.

Con el paso del tiempo, José ganó inesperadamente las elecciones para la alcaldía; Jane ganó inesperadamente un estatus social con el que nunca había soñado. Como alcaldesa consorte, ahora asistía casi a diario a suntuosas fiestas en las casas más lujosas de la localidad.

Un martes a mediodía, mientras asistía a un picnic informal en el chalet de Santiago Truhán, el principal magnate de la región que había adquirido su fortuna a través de negocios de legalidad dudosa, se llevó una inesperada sorpresa. Mientras ella entraba en la cocina de camino al baño, sorpendió a Santiago Truhán besando apasionadamente a su marido contra la encimera de mármol de carrara, mientras que José acariciaba las posaderas de Santiago sin ningún tipo de pudor.

A estas alturas de su vida, no había nada que pudiera sorprender a Jane. Interiormente, Jane se alegró de descubrir la infidelidad homosexual de su marido, porque al día siguiente, le pidió el divorcio acompañado de una suculenta pensión.

Si todo esto me sucedió en los Sims 1, no puedo imaginar las sorpresas que me esperan cuando comience a jugar a los Sims 3.

Foto: Caricatura de Lynette Scabo, protagonista de mujeres desesperadas. Guarda bastante parecido físico con Jane.

3 de junio de 2009

Crisis preestreno


Estrenamos la semana que viene y todavía tenemos que:

1. Ensayar la primera escena, que curiosamente no se ha hecho nunca.
2. Ir a Ikea para comprar dos cojines y sacarles el relleno, que sale más barato que comprar una bolsa de gomaespuma.
3. Registrar los "chinos" de la ciudad para encontrar plantas de plástico lo más reales posible y que no parezcan de plástico.
4. Convencer al protagonista de que se corte el pelo unos diez centímetros.
5. Adaptar los volúmenes y las tonalidades de las piezas musicales a los registros vocales de cada actor.
6. Escribir e-mails con las invitaciones, donde se insinúe que pese a tener una invitación, habrá que pagar la entrada.
7. Encontrar un método para que la valla del decorado no se caiga en mitad de la obra y nos hunda en la vergüenza.
8. Explicarles a las técnicas de luz y sonido como va a ser la luz y el sonido.
9. Encontrar una furgoneta para trasladar vestuario, atrezzo y decorados.
10. No estresarse demasiado y no olvidar que todo esto es un hobbie y que lo importante es pasarlo bien.