31 de mayo de 2007

Becoming cool


Aprendí a cocinar sushi y otros platos orientales.

Me compré camisetas de colores vivos y con graciosos motivos serigrafiados. Me cambié en invierno al edredón nórdico; en verano uso chancletas. Recibo clases de Pilates, me planteo ir a Spinning. Voy a todos lados con mi bicicleta, incluso a realizar otras tareas alternativas como reciclar papel. Puedo enumerar las diferencias entre Michael Nyman y Yann Tiersen. Salgo por la Alameda de Hércules. Tengo amigos bisexuales.

Cuando veo en qué me he convertido me pregunto dónde estará ese niño de quince años con acné que traducía libretos de ópera y disfrutaba conociendo las complejas estructuras de la gramática alemana. Qué moderno me he vuelto... ...y a la vez qué vulgar.

30 de mayo de 2007

Representante de laboratorio


Representante de laboratorio ocupa la segunda posición en mi lista de profesiones espantosas, detrás de abogado de culpables y delante de mamporrero.

El representante de laboratorio es un señor que cada mañana espera pacientemente en la sala de espera a que los médicos lo atiendan en su consulta. Cuando tiene lugar la deseada entrevista con el médico, saca de su maletín un folleto de colores sobre el fármaco al que representa e intenta convencer al médico de que su producto es mejor que el de los otros laboratorios.

El problema de esta profesión es que roza lo ridículo, porque a menudo el representante no tiene conocimientos suficientes como para defender su maravillosa medicina delante de un doctor que lleva lustros recetándola y conociendo sus beneficios de primera mano. Es como intentar convencer a Stephen Hawking de que dos más dos son cinco, o a Torrente Ballester de que coger se escribe con J.

Cuando se acaba la entrevista, llega el momento más tenso. El representante mira al médico pidiéndole con sus ojos que recete su medicamento, ya que de eso depende su pan. El médico mira al representante con compasión, disculpándose porque no lo ha convencido. Se dice mucho con dos miradas. Entonces, pase lo que pase, el representante sonríe, abre su maletín mágico y saca de él muchos bolígrafos como regalo por el tiempo concedido.

Otras veces saca libretas, agendas, estuches, portaCDs,... o si al final el médico decide recetar su producto y es un poco corrupto, del maletín puede salir un viaje al Caribe.

29 de mayo de 2007

Una derrota


Capítulo III

Como el primer Pokémon de Emilio fue un Squirtle; el Pokémon de su rival, Julián, fue un Bulbasaur. En el tradicional combate de la salida de ciudad Verde entre estos dos entrenadores, Emilio descubrió que un Pokémon de agua no es una buena defensa ante un Pokémon tipo planta, más que nada, porque Julián lo derrotó vergonzosamente cinco veces.

Fue en esta serie de combates cuando Emilio descubrió la importancia de la estrategia en el juego: no se trata sólo de lanzar los ataques más potentes el mayor número de veces, esto lo hace cualquier niño. Hay que conseguir que el ataque llegue en el momento y las condiciones más adecuadas. Y además se dio cuenta de que los Pokémon tipo planta, si bien carecen de ataques muy fuertes, son auténticos expertos en la preparación de este ambiente idóneo del combate.

Por eso Emilio admira a los Pokémon tipo planta, porque saben esperar pacientemente su oportunidad y esconder su impulsividad. Con el paso del tiempo, también ha admirado a las personas que se comportan así en la vida, especialmente a aquellas que sólo atacan cuando no les queda más remedio.

28 de mayo de 2007

Pilates


Estoy muy contento con mis progresos en el gimnasio. No me estoy "cuadrando" (ni quiero hacerlo) pero he desarrollado una resistencia física que jamás podría haber imaginado para mí. Los lunes hago Pilates, que es un ejercicio que os recomiendo encarecidamente, más que nada, por la sensación de estiramiento que se siente a la salida.

¿Y por qué pongo una foto del Pilatos de mi nacimiento en lugar de algo relacionado con el Pilates? Pues porque en mi actualización de ayer hubo una confusión. Ayer, yo no quería expresar nada sobre las decisiones controvertidas en esta vida; mi texto sólo era una opinión más o menos poética sobre si votar o no al PSOE (por aquello de las rosas y la mano izquierda).

Para terminar, comentaros que hoy es mi santo, San Emilio Mártir, que fue un italiano al que mataron de forma cruel por defender el cristianismo. Si queréis felicitarme porque hace tropecientos años los romanos machacaron a mi pobre tocayo, os doy las gracias. Este fin de semana os invitaré en casa a una cerveza, y así de paso combato los beneficios del Pilates.

27 de mayo de 2007

Incertidumbre


Si decido agarrar una rosa con mi mano izquierda, ¿me pincharé?

Cuando contesto a esta pregunta con mi memoria, recuerdo que las otras veces que agarré la rosa, ésta no me pinchó. Sin embargo, cuando es mi lógica la que responde, me aconseja precaución, porque sabe que todas las rosas tienen espinas.

¿Y si al final cojo la rosa y no es tan bonita como parece? Ah, ¿entonces qué?

26 de mayo de 2007

El juego de las casitas a gran escala


El juego de las casitas a gran escala se trata de una versión del juego infantil de las casitas que se diferencia de éste en que su duración es muy superior, aproximadamente sesenta años.

Los jugadores desarrollarán las mismas tareas que en el juego los niños: deben hacer la comida, limpiar, lavar y planchar la ropa, trabajar y establecer vínculos sociales. Sin embargo, para complicar el juego infantil, se añaden una serie de dificultades como afrontar una hipoteca, rendir al máximo en el trabajo, administrar la propia economía y evitar catástrofes sentimentales.

Los ganadores del juego son aquellos que consiguen llegar al final sin caer en la locura o en la bancarrota. Afortunadamente, hay más ganadores que perdedores, aunque muchos han estado a punto de perder de forma irreversible.

PD: Hoy tenía pensada otra actualización, pero anoche volvió Paco, me llamó y me invitó a un helado. Yo pedí una horchata. Me contó cómo es su vida como trabajador; aquello parecía una película de miedo. Llegué a casa a la una, me metí en la cama y me puse triste y casi lloroso. Desde luego, no era así como había pensado que acabaría la deseada horchata.

25 de mayo de 2007

Rabdomiolisis traumática


7ª edición del viernes frikiemédico

El miércoles por la tarde, el huracán hizo que estas bolitas naranjas se cayeran de los árboles. Más tarde, la lluvia las arrastró hasta las alcantarillas, que se atascaron e inundaron el carril bici en la avenida de Eduardo Dato. En el cuerpo humano hay un fenómeno muy parecido llamado rabdomiolisis traumática.

Imaginad que el árbol es un músculo del cuerpo. Los "huracanes" que afectan a los músculos son el aplastamiento masivo y el ejercicio intenso. Cuando sometemos este músculo a un "huracán", hacemos que una proteína llamada mioglobina salga a la sangre. Las bolitas naranjas serán la mioglobina.

La mioglobina es transportada por la sangre hasta el riñón, del mismo modo que las bolitas naranjas son arrastradas por la lluvia hasta la alcantarilla. Al llegar al riñón, lo atascan y hacen que sea incapaz de filtrar líquido, inundando la calle o el cuerpo humano, según se vea.

Así, la rabdomiolisis traumática se caracteriza porque el riñón no filtra y por tanto se orina muy poquito y se acumula líquido en el cuerpo. Los médicos llaman a esto oligoanuria con edemas.

24 de mayo de 2007

Música contemporánea


En ocasiones pienso que debo ser muy burro, porque no veo arte donde supuestamente lo hay. Ayer mi hermana me invitó a una audición de música contemporánea en el conservatorio del Matadero, un edificio muy bonito y bastante desconocido, por cierto.

No encuentro la razón de ser de la música contemporánea: tan sólo percibo un conjunto de ruidos que se parecen bastante de una pieza a otra. El año pasado estuve en un curso de música contemporánea para ver si conseguía ver "más allá", pero sólo sirvió para ratificarme en que se trata de una tomadura de pelo.

Algunos detalles de ayer: frotaron contra un gong un caro arco de violín, metieron un pañuelo hippie dentro de la caja de un piano de cola y el compositor de la tercera pieza (un estreno) no se quedó a escuchar la cuarta.

23 de mayo de 2007

¡Hasta la próxima!


Ha sido la cuarta gran producción de Troteatro y todo parece maravilloso una vez que ya ha pasado. Los de la foto somos los supervivientes de ayer a las dos de la mañana en "La Caja Negra", brindando por nuestro público. De izquierda a derecha:

Jaqueline du Cream (/rocioalma). Mimette, la chica de rosa. El artista multidisciplinar (/88paco). Ejecutiva agresiva. Vieja hatrósica y Payaso comeniños (no se ven bien). Aerobic man (/emilienko). Carcelero de Lucena. Pedro el Grande.

Volveremos el año que viene a intentar que os riáis un poco. Hoy toca volver al mundo de todos los días, en el que un examen de Farmacología me espera pasado mañana.

22 de mayo de 2007

A vosotros, ¡gracias!


Teníamos el presentimiento de que no iba a gustar, pero fue muy reída y aplaudida, lo que nos dio una gran alegría.

Troteatro no es nada sin ese público incondicional que lo acompaña allá donde va y que lo apoya pase lo que pase. Este año, aparte de a los "tradicionales", quiero dar las gracias a todo ese grupo de fotologueros que han seguido desde la óptica de su ordenador cómo se hizo "Con pies y sin cabeza" y que ayer decidieron venir a vernos.

Hoy, último día de representación a las 21:00 en la Sala Cero (calle Sol 5). Teléfono de reservas: 954225165. Precio: 4€.

21 de mayo de 2007

Estrenando...


Los fotologueros de Troteatro os desean invitar hoy a todos a la Sala Cero por el estreno de su nueva obra: "Con pies y sin cabeza". Se aconseja reservar en el teléfono 954225165. Precio: 4€.

"Con pies y sin cabeza" representa la peculiar visión de la vida de Mimette, la chica de rosa. Mimette, a lo largo de la obra, va a ser víctima de un apasionado enamoramiento, que como cualquier pasión, cuenta con sus altos y sus bajos. Este enamoramiento no será narrado por ella, sino por una serie de estrambóticos personajes, que representarán las emociones de Mimette a través de escenas cotidianas de nuestra vida diaria.

"Con pies y sin cabeza" es algo más que una historia de amor. Intenta retratar el lado más cruel del ser humano, la crueldad de todos los días, la crueldad a pequeña escala. Con su estructura noventesca de creación-destrucción-reconstrucción, invitará a los espectadores en la salida a reflexionar sobre las historias que todos los días empiezan y acaban en nuestra vida.

Huyendo del estilo barroco-minimal en el que Troteatro había entrado en sus últimas producciones, el grupo de la facultad de Medicina presenta su cuarto espectáculo en forma de cabaret. En él, se intenta volver a los orígenes del grupo, pero manteniendo sus tres características propias: el humor ácido, absurdo y políticamente incorrecto, el extenso reparto de bizarros personajes y la temática melodramática subyacente...

...porque el mundo se mueve sobre un mecanismo de ejes oxidados.

20 de mayo de 2007

Qué hay en mi estómago


Empezaba a ser un poco injusto que Menci no hubiera salido nunca en mi fotolog. Ella, mi mejor amiga, se caracteriza por tener muy desarrollada la inteligencia emocional en todos los campos excepto en el de autoreconocimiento en fotos, pues siente aversión por aquellas imágenes en las que sale mal y se lo hace saber sin ningún tipo de pudor al fotógrafo que intentó captarla.

Aquí nos tenéis a los dos ayer cenando en el Sloopy una pizza de espinacas con bacon. Esta curiosa combinación hecha pizza, aunque entiendo que pueda levantar los estómagos de más de uno, está deliciosa y por eso hoy os voy a hablar de alimentos relativamente asquerosos que he comido en mi vida pero que resultaron ser grandes descubrimientos gastronómicos. La lista comienza así:

Pizza de espinacas con bacon.
Ojos de pescado fritos o al horno.
Zumo de naranja con regaliz.
Pan con "rebañao" de lentejas y queso rallado.
Queso de hígado.

Os invito a que en vez de firmar diciendo que soy un morboso culinario, confeséis vuestras perversiones alimenticias.

19 de mayo de 2007

El juego del honor masculino


Todos los conductores varones del parque móvil de Sevilla participan (queriendo o sin querer) en el juego del honor masculino, que se practica sobre un tablero gigante acotado por los límites municipales.

El objetivo del juego consiste en demostrar que los genitales propios son de mayor tamaño que los del resto de conductores. Para ello, cada conductor es libre de infringir con su vehículo cuantas más reglas de la D.G.T. mejor: cuanto más osada sea la infracción cometida, mayores se supondrán los atributos reproductivos del jugador.

Los jugadores que decidan conducir de forma prudente y los que piensan que llegar es lo importante serán etiquetados como homosexuales; o siguiendo el argot del juego, como "maricones".

El juego del honor masculino es un juego diabólico en el que los ganadores tienden a ser a la larga perdedores y a retirarse de la partida, por lo que con el tiempo, el juego se regula a sí mismo.

18 de mayo de 2007

Síndrome del túnel carpiano


6ª edición del viernes frikiemédico

Las manos son una de las partes de nuestro cuerpo más versátiles: se adaptan con facilidad a labores toscas (como tirar de un carro) y a tareas finas (como tocar un piano). Como comprenderéis, una estructura así recibe una gran cantidad de información del cerebro a través de múltiples nervios, que deben pasar por la muñeca. Este viernes, la caja de acometida de la foto será una mano y sus cables, los nervios de la misma.

El síndrome del túnel carpiano no es más que una compresión de estos nervios de la mano a su paso por la muñeca y el carpo. Esta compresión está causada por un ligamento que rodea los nervios, exactamente igual que hace el latiguillo de la foto. El ligamento compresor lo tenemos todos, pero está lo suficientemente laxo como para que no cause problemas. Sin embargo, en algunas mujeres de mediana edad tiende a "estrangular" su contenido.

Comprimir un nervio causa un dolor y un adormecimiento muy poco agradables. Afortunadamente, la cirugía, con un sencillo corte, es capaz de solucionar el cuadro. En un mes, las pacientes se quedan como nuevas.

17 de mayo de 2007

Los días de Tauro


Los últimos días de Tauro son un regalo que todos los años ésta constelación nos hace a los habitantes meridionales de la Península. Hace una temperatura excepcional, que permite llevar camisetas todo el día y que por la noche aún deja dormir con sábanas. Las mañanas son más azules que nunca y hasta las diez de la noche hay luz solar. Se pueden comprar los primeros nísperos.

Calculo que este años aún quedan cinco o seis de estos días. Que el cielo se ponga blanco a las once de la mañana, que no apetezca salir de casa hasta las siete de la tarde o que se desee un baño en la piscina son los signos que indican que habrá que esperar otro año para que vueltan estos días.

La Wikipedia dice que los taurianos son pacientes, prácticos y calmados. En los Sims, son descritos como aquellos que saben disfrutar del aire libre y las actividades sociales. Es el tiempo de comportarse así.

16 de mayo de 2007

Marana Tha!


Federico: Pero Señor, pero... todo esto de la vida y de la muerte... ¿para qué?
Dios: Lo mismo me pregunto yo, hijo mío: ¿para qué?

Hoy hace un año del estreno de "Marana Tha!" en el teatro Alameda: una comedia con final dramático cuyo polémico montaje costó más de un dolor de cabeza. Ahora que veo la obra con la perspectiva que da el tiempo, estoy orgulloso de todos los que la hicimos posible. El tiempo invertido mereció la pena. Os dejo un link a una de sus escenas:

http://www.youtube.com/watch?v=CaKmDWRv-HI

15 de mayo de 2007

Un capricho


Yo no soy un experto ginecólogo, pero puedo asegurar que no estoy embarazado. Sin embargo, desde hace unas semanas tengo un capricho.

El capricho es un poco extravagante: consiste en que quiero que alguien me llame por teléfono para invitarme a tomar un helado, no importa quién sea. Es decir, el capricho no es el helado, sino la invitación al mismo. Para completar la extravagancia, puestos en situación, yo en vez de un helado pediría una horchata.

Por ahora, nadie me ha llamado para invitarme a tomar un helado. Me han llamado para otras muchas cosas, pero la invitación aún no ha llegado. Lo malo es que desde hoy, al compartir esto con vosotros, mi capricho ha dejado de ser secreto y por eso ha perdido un poco de magia. Es importante que algunas pequeñas cosas se vivan siempre en la intimidad.

14 de mayo de 2007

Conociendo las reglas


Capítulo II

A las ocho de la tarde, Emilio libraba su primer combate: su Squirtle contra un Pidgey salvaje. Resultaba que el Pokémon que había escogido un rato antes atacaba exclusivamente lanzándose contra el enemigo e intentándo placarle. El enojo de Emilio en aquel momento era indescriptible: resulta que el juego de moda, aparte de ser un fiel reflejo de una sociedad capitalista, encima se basaba en la violencia. Y no le faltaba razón.

Sin embargo, algo sucedió, que cambió su punto de vista. Tras dos o tres Pokémon salvajes derrotados, su pequeño Squirtle se hizo más fuerte y aprendió a lanzar burbujas de agua por la boca. Este hecho llevó a Emilio a comprender una de las primeras reglas del juego: si entrenas a tu Pokémon, se hace más fuerte y aprende nuevos ataques. Unas horas más tarde dedujo que cada ataque debía ser utilizado en una ocasión determinada, en función del tipo de enemigo que acechara.

"¿Qué haces despierto con el ordenador? ¿No has cenado todavía?"-dijo su madre. Emilio miró el reloj. Eran casi las dos de la mañana.

13 de mayo de 2007

Cada vez con más cabeza


"Con pies y sin cabeza" empieza a tener sentido.

Y, como cada año cuando eso ocurre, cada vez me gusta más estar en Troteatro.

12 de mayo de 2007

El juego de círculos y triángulos


El número óptimo de jugadores del juego de círculos y triángulos es de ocho; aunque según las necesidades, puede oscilar entre siete y dieciséis. Cada jugador recibe una carta secreta, que puede ser un círculo o un triángulo. Sólo puede haber tres triángulos, el resto de los jugadores serán círculos.

Todos los jugadores cierran los ojos y cuentan en voz alta hasta diez. Cuando vayan contando por el número tres, los triángulos abrirán los ojos, se reconocerán entre ellos y volverán a cerrarlos. Cuando la cuenta llegue a diez, todos los participantes abrirán los ojos y empieza el juego. Mediante este ritual, los triángulos saben qué carta tiene cada jugador, mientras que los círculos no.

El objetivo del juego consiste en eliminar a todo el equipo contrario. Para ello, todo tipo de mentiras están permitidas.

Cuando un ingenuo círculo o un astuto triángulo quiere eliminar a un jugador que supone o sabe del otro equipo, propone una votación al resto de participantes, en la cual se decide por mayoría simple la expulsión del jugador de la mesa de juego. El jugador, una vez expulsado, enseña su carta a los demás.

El juego de círculos y triángulos, como todos los juegos de supervivencia, puede llegar a ser muy cruel. En mi propia experiencia, siempre acaban ganando los triángulos.

11 de mayo de 2007

Síndrome leucoeritroblástico


5ª edición del viernes frikiemédico

En el interior de cada uno de nuestros huesos hay un lugar llamado médula ósea. En este lugar, millones de trabajadores llamados "blastos" trabajan día y noche sin que nosotros lo sepamos para fabricar la sangre. Este viernes, Delphi será la médula ósea y sus trabajadores se convertirán en blastos.

El síndrome leucoeritroblástico se produce cuando alguien que viene de fuera de la médula ósea decide meterse dentro de ésta y echar a los blastos fuera. Ese alguien puede ser tanto un directivo extranjero de Delphi como las células metastásicas de cualquier tumor. Los pobres blastos, al verse huérfanos fuera de su hogar, deciden protestar haciéndose notar por allí por donde pasan.

Un medicucho fotologuero: ¡Un momento, Emilio! Este viernes has patinado: hay enfermedades en las cuales hay también blastos fuera de la médula y que no son un síndrome leucoeritroblástico.
Emilio: Sí, tienes razón. Efectivamente, en esas enfermedades a las que te refieres, como las leucemias o los síndromes mieloproliferativos, hay blastos en la sangre. Pero en ellas, son los blastos los que voluntariamente deciden abandonar la médula; no hay nadie que los eche fuera a la fuerza.

Tristemente, el futuro de las personas con síndrome leucoeritroblástico no es bueno y el futuro de los trabajadores de Delphi no es prometedor. Aún tenemos que inventar muchas quimioterapias, tanto para las enfermedades hematológicas como para los males de un mundo cada vez más globalizado.

10 de mayo de 2007

Los trabajos de Hércules


Parece que a los Catedráticos no les gusta que sus alumnos terminen la carrera. Aunque he aprobado todos los exámenes por ahora, se empeñan en ponerme trabajos completamente absurdos para hacerme perder el tiempo.

Esta mañana estaba acabando el último trabajo (¡por fin!), que consiste en demostrar que los fármacos para los mocos no sirven para nada. Llevo dos semanas trabajando con mocos. Al principio era asqueroso, ahora ya he desarrollado insensibilidad.

Lo peor de todo, es que de todo lo que he hecho este año, esto está siendo de lo más útil. Imaginad cómo ha sido el resto. Quiero terminar...

9 de mayo de 2007

Cosas difíciles


Hay cosas que parecen muy difíciles, hay problemas que parecen montañas. Pero todo tiene su método, y cuando éste se conoce, la mayor dificultad se convierte en un juego de niños.

Como el cubo de Rubik.

Mi récord en tiempo invertido para reconstruirlo es de 160 segundos.

8 de mayo de 2007

En Dogville y Manderlay


Anoche estuve viendo "Manderlay", la segunda parte de "Dogville", de Lars von Trier. No la terminé porque es muy larga, pero por ahora me está gustando.

En estas dos películas, no hay decorados de ningún tipo. Las paredes están marcadas en el suelo con tiza y sólo se permite utilizar el atrezzo más básico. En teoría, el espectador se puede concentrar así más en el argumento.

"Dogville" y "Manderlay" me despiertan sentimientos contradictorios. Por un lado, la estética de "cine para los oídos" me parece original y la verdad es que te fijas más en los pequeños detalles. Pero por el otro, no sé hasta que punto el director le echa demasiada cara al asunto.

¿Qué opináis? ¿Es arte o timo?

7 de mayo de 2007

Manías, fobias


Debido a la petición de /menelwen, me veo obligado a confesar mis manías y mis fobias por Internet. Para comenzar, quiero decir a los que me conozcan poco, que yo no soy una persona especialmente maniática; de hecho, mi único comportamiento compulsivo consiste en guardar cuidadosamente las

ETIQUETAS DE LAS INFUSIONES desde que tenía nueve años y guardarlas en una caja del salón. Se trata de un comportamiento completamente inocente y que no repercute en mi vida, no como mi manía de no ponerme nunca

JERSEYS DE LANA, porque me "pican" y cuando me pongo el único que tengo (el de la foto) tengo que llevar durante un rato los brazos despegados del tronco. Sin embargo, el malestar que me ocasiona un jersey de lana es mínimo si lo comparamos con el que me supone la simple visión del

CHORIZO en la misma mesa en la que estoy comiendo, que me crea sudores fríos y me agria el carácter en cuestión de segundos. Esta fobia se aplica también a cuando tengo que tratar con personas que sé que han consumido este alimento en las últimas horas. Reconozco que se trata de una fobia mucho más absurda de la que siento por los

EFECTOS SECUNDARIOS GRAVES E INFRECUENTES de cualquier medicamento, en los que no puedo evitar pensar cada vez que me tomo una pastilla y que son mi obsesión más reciente.

Y para terminar, nomino a /rocioalma para que continúe la cadena.

6 de mayo de 2007

¡Adios Paco!


Paco, mi mejor amigo desde hace diez años, se va de Sevilla. Él no ha entendido por qué Maria José y yo estamos tristes: nosotros dos nos tememos que Paco se va para siempre.

Paco no se suele equivocar en las decisiones que toma. Como es consciente de eso, tiene la curiosa costumbre de reñir a nuestros amigos cuando éstos hacen algo en su vida que él estima que no es oportuno. Sin embargo, a mí no me ha reñido nunca.

Desde hace tiempo vengo preguntándome por qué a mí no me riñe. Anoche, en su última noche hispalense, quería haberselo preguntado. Pero no tuve ganas.

5 de mayo de 2007

El juego de preguntas con respuestas ya sabidas


Los que deseen participar en el juego de preguntas con respuestas ya sabidas deben formar tres grupos. El primer grupo se llamará el "Grupo SÍ" y el segundo grupo, el "Grupo NO". El tercer grupo estará formado por los jugadores más expertos, que formarán el "Grupo INTERMEDIO".

Una vez que los participantes hayan hecho los tres grupos, deberán acudir a cualquier clase, congreso o conferencia. Allí, tendrán que formular preguntas del tipo sí/no al ingenuo expositor, que, sin él saberlo, es el árbitro del juego. Cuando el expositor responda SÍ a una de estas preguntas, el "Grupo SÍ" anota un tanto. Cuando responda NO, el tanto se lo anotará el "Grupo NO". El "Grupo INTERMEDIO puntúa sólo cuando el expositor dé contestaciones como "depende", "no es exactamente así", "en ocasiones", etcétera.

El ganador del juego de preguntas con respuestas ya sabidas es el grupo que ha obtenido más tantos al final de la clase.

Una cruel variante de este juego de universitarios ha sido adoptada por organismos internacionales como la Unión Europea, los Estados Unidos, el Banco Mundial y el Fondo Monetario Internacional, entre otros. Las preguntas en este caso van dirigidas a los países del sur, y las respuestas son ya de antemano bien conocidas:

¿Crees que ayudaría a tu país eliminar las barreras comerciales?
¿Nos permites instalar en tu territorio nuestra industria más contaminante?
¿Liberalizarás el mercado de tu país si te concedemos tales ayudas?

Los países del sur se ven obligados a responder lo que los países del norte quieren que respondan; así que en esta variante del juego, el "Grupo NORTE" se anota todos los tantos... ...hasta que el "Grupo SUR", decida romper las reglas del juego.

4 de mayo de 2007

Síndrome nefrótico


4ª edición del viernes frikiemédico

En un supermercado hay muchas cosas que comprar, pero todos los artículos han de pasar forzosamente por la caja registradora antes de llevártelos a casa. Lo mismo ocurre con la sangre: tiene muchas cosas que filtrar a la orina, pero éstas han de pasar antes por el riñón. La amable y paciente cajera de Mercadona que me dejó hacer fotos a la compra de una cliente, nos va a hacer hoy las veces de riñón.

Puedes comprar casi cualquier cosa del supermercado, pero no está permitido llevarse a casa la "estructura" del mismo: la cajera no te dejará comprar las estanterías de los productos, los tubos florescentes del pasillo ni el carrito de la limpiadora. En nuestro símil, la "estructura" del cuerpo humano está formada por proteínas y un riñón sano no las debe dejar pasar.

Imaginad que un día la cajera se pone enferma y empezara a dejar pasar las proteínas. Si esto ocurriera, ¡los clientes empezarían a llevarse las estanterías del supermercado! Por un lado tendríamos una orina (una compra) anormal, con demasiadas proteínas. Por el otro lado, el supermercado colapsaría al tener todos los artículos en el suelo; se convertiría en una montaña de comida poco funcional (cuando esto ocurre en el cuerpo humano, decimos que se producen edemas). Para terminar y para colmo, al faltar el carrito de la limpieza, el supermercado acaba lleno de grasa y suciedad.

En definitiva, al conjunto de proteinuria, hiperlipemia y edemas le llamamos síndrome nefrótico. Su gravedad es muy variable, depende de la "enfermedad" que se haya cogido la cajera.

3 de mayo de 2007

La primera decisión


Capítulo I

El 27 de diciembre de 2000, Emilienko comienza su aventura Pokémon. Por aquel entonces, Emilienko no se hacía llamar así; él era simplemente Emilio, un chaval de 17 años de Ciudad Azulona. Esa tarde, sobre las siete, mientras se hacía de noche, emprendió el camino hacia Pueblo Paleta. El viaje no fue duro: en el mundo Pokémon las ciudades están a cinco minutos unas de otras, por lo que viajar es muy sencillo.

Cuando llegó a Pueblo Paleta, el profesor Oak le enfrentó a su primer dilema: escoger entre tres a su primer Pokémon. Las opciones eran tres: Bulbasaur, el Pokémon Planta; Charmander, el Pokémon Fuego y Squirtle, el Pokémon Agua.

Si decimos la verdad, al pobre Emilio no le gustaron mucho ninguno de los tres; pero tenía que escoger un Pokémon por compromiso con su amiga Bea. El primero que desechó fue Charmander; sabía que este Pokémon era el favorito y más elegido entre los niños de seis años y por supuesto él no iba a estar entre los entrenadores del "montón".

Decidir entre Bulbasaur y Squirtle fue más complicado, una decisión tan dura como escoger un buen nick para el Fotolog. Fueron unos minutos con consecuencias de por vida. Al final, y sin ninguna razón especial, eligió a Squirtle, la tortuguita de agua. Y siendo las ocho de la tarde, de noche cerrada, se aventuró por la Ruta 1.

Continuará...

2 de mayo de 2007

El Mar de Niebla


Hace unos días, saltando de fotolog en fotolog, descubrí una cita de uno de mis libros favoritos; un libro que me acompañó durante muchas tardes cuando yo era preadolescente... ...hoy está desencuadernado y la mayoría de sus páginas están manchadas de pan con chocolate. Dicho libro es "La Historia Interminable".

Como Bastián en el capítulo XXIII, Troteatro navega con su barco por el Mar de Niebla. Como cada año, desconoce en qué puerto va a acabar. Con la obra actual, sin embargo, parece que la desorientación ha afectado a algunos marineros, que han decidido saltar de la embarcación para perderse en la niebla.

Parece que han olvidado que los barcos de este mar no funcionan con combustible, tan sólo basta que dos navegantes unan su imaginación para que la nave llegue a un destino. Y que cuantos más sean, más rápido irá la nave...

...os echaremos de menos.

1 de mayo de 2007

La vida en rosa


11:00: Bayón me da la pintura en el hotel Macarena. No había pintura violeta, así que la ha comprado de color "corazón" de la gama de Ágatha Ruiz de la Prada.

11:30-14:00: Sesión de pintura y marquetería con /rocioalma y /guyufredaliron.

14:00-16:00: Amigable almuerzo con /yassasin, /guyufredaliron y compañía en "La ilustre víctima" analizando a las personas del Fotolog (es decir, a vosotros).

16:00-17:30: Estresante sesión de pintura alternada con ensayos de teatro.

17:30: Luis, al verme lleno de serrín y pintura, tiene la amabilidad de traerme un Cappuccino.

17:35-20:00: Discusiones sobre la conveniencia de motivos en color plata brillante en el decorado. Diseño de dichos motivos.

20:00-21:00: Decido pintar los mochos de siete fregonas de color rosa, ayudado por Laura y Paco y de paso ensuciar todo el pasillo del aulario 2 de este mismo color.

21:00-22:00: Vuelta a casa acompañada de intentos desesperados de quitarse la pintura de las manos.

22:00-22:45: Sesión de Photoshop y subida al Fotolog de fotos.

PD: Sí, salgo horrible en la foto. Pero /yassasin y yo creemos firmemente en la conveniencia de no retocarse antes de subirse a Internet.